Ceteris Paribus

dentro de mi

2012-02-12T22:45:00.001-08:00

En un instante, en un parpadeo constante de mis sentidos que afloran cada vez que vuelvo a reflexionar de lo bueno y lo malo de este mundo, de esta vida, de mi vida.....vuelvo a sentir que faltan los motivos y sobran las nostalgias sobre lo que se construye mi camino....

Tal vez necesite soltar mis riendas y por una vez en mi vida determinar un sentido practico a todo esto que pasa.....tal vez necesito necesitar con demasia y premura lo que esta dentro buscando salir y ser explotado....

en algun punto, en algun instante la vida me dara el pase, el color verde en el semaforo de mi vida para que avance.....hasta tanto sigo aqui.....y tambien necesito sentir que sigo aqui.....dentro de mi.....

CERRAR CICLOS

2011-06-30T22:32:00.000-07:00

Como todo tiene un final, creo que esto de seguir escribiendo en un blog ya no me sirve.....
Ya debo concluir, terminar una etapa que tal vez en algun momento me daba mucha satisfaccion.......hoy ya entiendo que debo terminar, y avanzar como todo en la vida....

Y si he de seguir en algun momento esto de publicar una especie de diario intimo ...con todos mis pensamientos, sensasiones, emociones y sentimientos.....sera en otro blog...

Este blog tuvo su vida util....y ya la amortice......ya conto mis desgracias, en su mayoria, y alguna que otra alegria en mi vida....

pues no deseo seguir subiendo parte de mi vida intima, ya no me sirve, ya no es util....

seguire escribiendo para mi

gracias a todos los que alguna vez leyeron lo que ponia en cada post.....aquellos que comentaron mis locuras escritas en este blog.....les agradezco de corazon todo.....

mil gracias.......

Nilce

se quien soy

2011-06-27T20:30:00.000-07:00

Letras Canciones.
www.quedeletras.com

cosas en comun......

2011-06-26T20:05:00.000-07:00

mundos opuestos, mundos antagonicos
disfraces de frases ornamentadas con palabras distintas
de formas de examinar el espacio sin parecidos de ningun tipo
formas, mundos, areas, lugares que se pierden entre si
y vuelcan su desden en lo mas profundo de nosotros....

Asi....asi las palabras con sentido real, sincero, directo...sin doble intenciones ni sentidos diferentes a lo que realmente quieren decir......se pierden en el tiempo, en el espacio....y alzan vuelo.....reemplazadas por partecitas de obras del buen decoro y costumbre social....

Asi nuestro ser, nuestra verdad, nuestro yo...se endulzan con falsedades, y sabores artificiales.....instaurando grandes murallas entre lo que somos y lo que parecemos....

No es que lo rechace.....tampoco es que lo acepte.....es lo que esta....lo que se establece para poder captar mas alla de eso ....algun atisbo de esperanza para encontrarnos y conocernos....

Tal vez los impulsos primeros de gritar la verdad, la realidad de las cosas.....nos llevan a someternos a reacciones prematuras y que no dejan, luego, conocer con exactitud la naturaleza humana....

Tal vez deba creerlo asi, buscar un porque y una razon, que en su mayoria tiene fundamento en el despues......para que en posteriores momentos pueda encontrar el verdadero estado del alma del que esta a mi lado...del projimo.....

Y no ....ya no creo que sea hipocresia o solo buenos modales y comportamientos socialmente aceptados.....ahora creo que son formas de poder conectarnos a los demas....de encontrar en algun momento el quid de la cuestion, del porque el modo de actuar del otro.....

Ahora creo que comprendiendo un poco más, sin impulsividad y dejando de la lado actitudes que molesten o hieran o lastimen....tal vez esperando, perdonando y volviendo a entender.....se puede lograr mucho más que gritar cuatro verdades en la cara a alguien....que probablemente desparezca de nuestras vidas....sin poder conocernos y darnos cuenta que en el otro habia mas cosas en comun que diferencias irreconciliables.....

Solo es un pensamiento que vino a mi mente......

Sinceramente

2011-06-19T17:35:00.000-07:00

palabra extraña si se la repite muchas veces.....sinceramente.....sinceramente....una mente sincera...jajjja....podria ser....el caso es que necesito desahogarme por aca ...porque nadie me conoce y puedo decir las cosas tal cual son....No significa que mienta, solo callo partecitas para no agobiar al resto de mi mundo....

*Primero y antes de comenzar con lo otro me he dado cuenta (esto tambien entra en la sinceridad) que hay personas que te sorprenden...de forma grata y te dan aliento a dar un pasito pa'delante.....en este caso es mi jefe...persona que desde fines del año pasado habia caido muy abajo del pedestal que le habia otorgado.....saber que no se olvido lo que me prometió a meses de haber tenido una charla que dejo una profunda herida en mi.....ahora vuelvo a sentir que es un gran tipo..... que lo que promete lo cumple.....

*Luego decir que estoy agradecida de tener a mi viejo a mi lado para festejar un dia mas con él esta gran día.....y doy gracias a la vida porque me puso un papá que es un amor, que me ama y no le da pudor ni verguenza decirnos a sus hijos todo lo que nos ama....tanto en palabras como en sacrificios....deslomarse dia y noche...(mi viejo a pasado hasta 24 horas laburando en el taxi para sacar un mango y darle a su familia lo que necesita).....te amo papá!!!

* Por ultimo sincerarme implica decir que no estoy bien....que necesito muchisimo la ayuda de un buen Dios que me saque de este vacio .....como lo he explicado muchas veces gente que esta a mi lado hay muchas y me ayudan y lo valoro....claro que lo valoro!!!.....pero es esta bendita necesidad de estar acompañada....pareja, hijos....cosas que siento tannnn lejanas que parecen sueños que nunca parecen concretarse y llegar.....Es fuerte y hasta choca verlo escrito....pero aqui lo puedo poner.....creo que es la necesidad de ser necesitada y amada......de ver, por ejemplo hoy, un video de casados de mis tios....y sentir ese amor y esa union que es tan dificil de conseguir......ese algo magico que los unio y los une....
Cuesta avanzar sola....pero lo hago .....y lo voy a seguir haciendo por lo que me quede de vida....a seguir luchando por ser mejor para valorarme y para dar lo mejor a los que esten a mi lado....solo que hay veces que uno cae....solo necesito un empujoncito para levantar y seguir caminando

solo eso.....sincerarme ....sinceramente .....

la descreida

2011-06-11T22:29:00.000-07:00

si , es raro presentar este post a un paso del anterior...donde "El secreto" nos indica una fórmula mágica que nos dará todo aquello que deseamos en algún momento.....

Pero.....pero el tema, el asunto, la cuestión que nos trae aqui a hoy y a esta entrada es tal como lo describo en el titulo....
Pareciera el nombre de alguna novela mexicana....o algun testimonio religioso .... o un cuento mágico donde se trata de algun fantasma...pero en fin todoooss estos tipos de expresiones literarias tienen un final....en su mayoria final feliz....sip....La novela termina en que los tortolitos viven felices para siempre.....la cronica testimonial termina que que la persona encontro su fe en Dios y de alli no se moverá....y el relato contará las peripecias ocurridas en el cuento para luego dar fin a que el protagonista sale sano y salvo de todo lo que le paso.....

Pero en la descreida.....que vendria a ser una cronica de un cuento chino que pareciera convertirse en novela en algun infimo momento pero termino convirtiendose en metafora .....donde se encuentra demasiadas palabras ......que no llega a cerrar el argumento validamente......puede llegar a dar con dos o tres puntos fuertes por lo que vale la pena ser leido.....

La descreida trata de apostar todo a su vida... a vivirla y a creerle a la vida misma a que en algun punto...algun momento exacto .....le devolvera la creencia de que las cosas buenas pueden ocurrir....A que todo tarde o temprano deja de parecer doble esfuerzo para convertirse en un simple tiron.....En que los premios, los beneficios, o las ventajas no solo pasaran delante de sus narices....si no que sabra encontrarla a ella, la descreida, para asi darle un granito de placer, emocion, y felicidad.....

La descreida no sufre, no llora, sigue ....va hacia.....y vuelve a avanzar por mas que los tropiezos sean muchos.....pero entiende que no todos tienen que sufrir esto....hay muchos que no les pasan.....como hay otros tantos que acompañan en su marcha......

En la descreida no hay fin.....nunca lo hay.....y eso señores es lo peor.....(en este momento sip).......

remeber me....the secret

2011-06-07T00:00:00.000-07:00

Esto es para mi: (bue...y para quien le sirva)

De ver el documental "EL SECRETO" (tan ciertamente me corrigio mi hermanito cuando le dije que era una pelicula) saque varias frases que me quedaron volando en la nebulosa de mi materia gris....sip bien expresado "mi nebulosa" (escribir entre comillas me hace recordar a una bloggera que odia las comillitas....pusss a mi me simpatizan...ya que no puedo hablar por aqui expreso de forma mas marcada lo que quiero sintetizar)

"Todo aquello que sientes y piensas hoy esta creando tu futuro" .....(jajajja......estoy pa trasssss!!!!)

"Tus pensamientos y tus sensasiones crean TU VIDA"

"Uno crea su propio Universo sobre la marcha" de Churchill.....(me hace recordar un graffitti que veia cuando era chica y todos los dias pasaba para ir y volver de mi casa al colegio: "Hacete una vida con pan y manteca...y cometela" .....parece que tenia mucha razon quien escribio la frase)

"Cuanto más tiempo te sientas bien, atraeras más cosas que te hacen bien......mantener el pensamiento positivo ......bloquear sensasiones negativas....

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Proceso Creativo: 3 pasos:

PASO 1- Preguntar.....enviar una orden al universo....pedir al universo....
PASO 2 - CREER- Que todo eso ya es tuyo ....tener "Fe inamovible"
PASO 3 - RECIBIR- Sientete (jaaa.....en castellano: sentite chabon) como te sentiras cuando recibas "eso"
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"Da el primer paso con fe ....no hace falta ver toda la escalera, solo tienes que dar el PRIMER PASO" ....de M. Luther King (grosso!)

"Solo es tu realidad actual"....cambia tus circunstancias cambiando tus pensamientos.....

"Todo lo que somos es el resultado de lo que pensamos" (sigo en el horno con papas!!!)

"La Imaginación lo es TODO, es una visión Preliminar de lo que sucederá en tu vida" de Albert Einstein (es mi frase favorita)

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PROCESOS DE PODER:
1- GRATITUD - listar las cosas por las que estas agradecido
2- VISUALIZA - "cuando visualizas lo materializas"...."es la sensasión lo que crea la atracción"
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El secreto en las Relaciones:
Como esperas que alguien disfrute de tu compañia, si tu no disfrutas de ti mismo.....(oouuuchhhh eso dolio!)

"enamorarse de ti mismo" y el resto del mundo se enamorará de ti.....

"centrarnos en lo que nos gusta de la otra persona"; cuando te concentras en apreciar sus puntos fuertes recibirás más de eso de la otra persona....

"Solo una persona puede ser la creadora de tu alegria, de tu felicidad ......y esa persona eres TU MISMO".....

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En parte quiero creer firmemente que este documental ha llegado a encontrar el verdadero puente de los deseos a la accion concreta .....necesito creer que esta forma es la correcta y asi poder llegar a lo que anhelamos.....en todos nuestros ambitos....

Saben....cada vez que vuelvo a pensar en esto de pensar y sentir en POSITIVO.....me atrevo a traer a colación una peli (o el cuento) de Peter Pan......donde nos decia que "solo los pensamientos felices nos lleva a la tierra del nunca jamas".....nos elevan .....solo pensar y sentir las cosas buenas eso atrae llegar a un lugar soñado......lo que mas me da miedo es que esa tierra solo habia niños....que nunca crecian.....es decir no experimentaban nada de los adultos.....
Mi conclusión....si quiero llegar a atraer todo lo bueno de la vida....y estoy intentando usar este video.....lo que no llega a convencerme es solo pensamientos positivos....solo pensamientos felices me abren al portal de lo que quiero....
digo......como he de expresar lo m'alo que me pasa?....no expresarlo?....no sentirlo?.....hacer que pasen a un lado mientras pienso bonito???.....los aprendizajes de las malas experiencias sirven??? o tambien bloquear lo malo y solo pensar en lo bueno....

eso no me queda claro......

nada.....

2011-06-06T20:37:00.000-07:00

De una situación particular que vivi recien, donde vi a mi hermanito calmar a la novia, ya que en el auto andando se abrio la puerta del coche.....todos nos pegamos un susto y no fue mas que eso...mas ella que venia en el asiento donde se abrio la puerta....
Bue, esa calma, templanza que le transmitio mi hno a Y.....esa calma me devolvio (no entiendo porque razon) a recordar el dia que fui a su casa - para el cumple de Y.....

Vi calma y templanza en los ojos de Luis.....vi paz....y una sensasion de no querer estar en otro lugar que no sea donde estaba....al lado de su familia al lado de ella.....

Y pensé.....que esa calma nunca pude darle yo, o esa tranquilidad no la pudo tener conmigo....

Son cositas que uno va atando cabos(ya ha pasado tantas veces el entender esto a aquello)....que duelen darse cuenta pero que agregan a la larga listas de darme cuenta, con respecto a mi relacion con el.....
Nada..... (y me encojo de hombros).....pues nada....asi son las cosas.....

Ecuaciones vivenciales

2011-06-01T23:04:00.000-07:00

Que es la vida mas que una concatenada serie de encuentros y desencuentros....tanto conmigo misma como con los demas.....

Como podemos valorarla? por los momentos donde fuimos felices? o por los momentos en lo que sentimos....simplemente sentimos: felicidad, alegria, tristeza, desesperanza, amor, melancolia, comprension, etc.....

Es decir partimos del combo completo donde tanto lo bueno como lo malo que nos ofrece este precioso estado de existencia ....o solo valorar los momentos donde sentimos realmente en sintonia con lo bonito .....con una energia feliz en nosotros?

Lo que yo creo es que a partir de esos episodios dolor, incomprension, de aquellas emociones que no son tan dulces como los momentos mas dichosos, comenzamos a valorar en definitiva las buenas raciones de felicidad que podemos vivir.
Es que las experiencias marcan puntos limites que nos conducen a cambios en la perspectiva de aquellas cosas, hechos o circunstancias que pueden conducirnos a mayores estados de paz, alegria, etc.
Es como que a partir de alli podemos ver nuestra fuerza interna....encontrarla más renovada, más vital....que nos produce transformaciones que condicionan la forma de enfrentar nuestra subsistencia....

Y los cambios pueden ser tan profundos....pero tan imperceptibles para el resto del mundo....pero importantes y grandes que pasan a mostrarnos un plano de acceso a este mundo que no lo habiamos visto....

Es que la verdad.... solo contar los momentos donde hemos sido dichosos , nos produce gran placer .... pero hacer una sumatoria de momentos vividos, entre gratos e ingratos, nos daria un resultado más satisfactorio y llegariamos a entender cual fue el proceso que nos lleva al descenlace presente.....eso que somos.....

Tal vez sumen o resten, se utilicen variables complejas y hasta aveces poco entendibles en algun tramo de la ecuación....pero nos facilitará entender el porque del ahora.....y a modificar aquellas variables que nos desequilibra nuestra ingcognita......para trabajar sobre ellas y que de, en conclusión un producto final mas acorde a lo que queremos....

a tu: nadie es para vos...una simple respuesta......

2011-05-30T09:53:00.000-07:00

sabes lo que pasa? Es asi...no hay alguien "predeterminado...o mejor dicho predestinado".....para mi.....entonces si te doy la razon....es asi.....NADIE ES PARA MI.....

PERO....ojo al piojo!....eso no significa que tengas 100% razón......porque:

Si hay alguien por alli con quien pueda compartir mi vida....o por lo menos parte de ella......
si hay alguien......todavia no lo encuentro.....
la realidad es que nadie es para nadie......si no que alguien puede tomar la decision de estar con alguien .....EN ESO SI CREO.....a partir de alli.....y tratando de querer, respetar, amar, equilibrar, perder, ganar, buscar y dejar de hacerlo......a partir de alli si estar.......

pero SI.....esta alli......esperandonos.....los dos.....esperando el momento a encontrarnos.........solo que cada uno sigue su vida tratando de vivirla, de sacar lo mejor de si, de buscar la mil y un vueltas para que en algun momento....cuando nos encontremos, nos demos lo mejor que podemos ser hasta ese momento.....

EN ESO SI CREO......

Mi lugar en el mundo

2011-05-29T00:00:00.000-07:00

29 de mayo de 2011
Que quiero para mi vida; esta es la gran pregunta que me hago ahora, algo que creía tener claro, pero pareciera que no estaba nítido. No conseguia ver que planeaba a futuro.
Ahora necesito recapacitar sobre lo que deseo; es decir, que hasta hoy estaba inerte, pensando en que él volveria, parece que muy en el fondo y de forma inconsciente seguía esperándolo. Ayer al ver las fotos cai en la cuenta….vi las cosas tal como son: él formo una familia, de buena o mala forma es su familia y ella pertenece a su familia. Es parte de su mundo y yo no quería creerlo. Es que siempre esperaba que se cansara de fingir o de mantener eso que tiene con ella y volviera a mi. Ver esa foto me devolvió a la realidad…..fue duro, fue difícil entenderlo y me llevo todo el dia sábado en la cama con dolor de cabeza y llorando captar que las cosas son reales….y que la realidad es mas bien diferente a lo que deseo…..Porque aunque creía superada la etapa, aunque parecía avanzar….sigo estancada esperando un regreso que nunca será…. Mi inconsciente me traicionó.
A partir de ahora y buscando un nuevo rumbo veo las cosas diferentes…..por ejemplo el hecho de no haber estado con nadie más, de no desear conocer a otro hombre, por mas que he conocido algunos y no dar mas pasos adelantes más que unos cuantos besos y charlas sin sentido….no ponía ganas ni esfuerzo por cambiar mi situación….
Quiero tener un plan para mi vida….buscarle la magia….esa que perdi en algún momento, o que tal vez nunca estuvo allí…..
Quiero recibirme, ya falta menos….casi nada. Quiero encontrar un lugar en este mundo del que me sienta parte. Voy a comenzar por las cosas que me hacen bien….aunque son frívolas y sin mucho sentido, hace unos años me ayudaron a avanzar en algo que parecía un sueño….Pues comenzar por eso ….por el exterior….A veces eso ayuda a dar pasos hacia el cuidado interno….
Si bien mi parte espiritual, mi interés por encontrar armonía en mi espíritu siempre esta presente y en eso avanzo….Mi interés por cultivarme y saber de nuevas cosas, mis ganas de aprender….esa siempre esta viva…..Pues me falta plantar mis pies en esta tierra y buscar mi lugar en el mundo….
El amor de un hombre no me va a dar pertenencia a un lugar, soy yo la que debo pertenecer a un sitio para poder tener algo de donde comenzar….algo asi como establecer un domicilio legal para recibir las notificaciones en el proceso (eso viene por estudiar derecho concursal!!!!jajajja)
Buscar mi espacio, mi lugar en esta vida, mi sitio confiable de donde partir a buscar lo demás…lo que me falta…..eso…..nada mas y nada menos que eso…..

porque??????

2011-05-27T19:41:00.000-07:00

porque???? que de malo hice???......abrir mi face y ver cosas que no deseo......

porque hoy???....despues de llegar cansada y exhausta de rendir un examen final...... cuando quiero distraerme con MI FACEBOOK, tengo que ver la foto de el con la mujer y los hijos.....muy bien???

uggggggggggggghhhhhhh......porque????

Hay algo de malo que hice en mi vida que tengo que expiar mis culpas????

uffffffffffffffffff

pd: NO QUIERO SABER MAS NADA DEL FACEBOOK.....HACE MAS DAÑO QUE BIEN.....

dos.....solo dos

2011-05-26T22:36:00.000-07:00

dos locuras en mi vida....
dos amores en mi haber....
dos heridas que produjeron dolor....
dos esfuerzos mas me separan de algo tan anhelado.....
solo dos y todo lo que contiene el dos en mi vida.....

un esfuerzo mas y tal vez puedo comenzar a contar uno.....

PD: y por que comenzaria un post con....."un amor presente....."??????.......estaria bueno.....=).
PD: cansadita....muy cansadita!!!!!!

Yo soy yo

2011-05-21T20:45:00.000-07:00

En todo el mundo no hay nadie como yo.
Hay personas que tienen algo en común conmigo, pero nadie es exactamente
como yo. Por lo tanto, todo lo que surge de mí es verdaderamente mío porque
yo sola lo escogí.
Soy dueña de todo lo que me concierne:
De mi cuerpo, incluyendo todo lo que hace; mi mente, incluyendo todos sus
pensamientos e ideas; mis ojos, incluyendo las imágenes de todo lo que
contemplan; mis sentimientos, sean lo que sean, ira, gozo, frustración,
amor, desilusión, excitación; mi boca, y todas las palabras que de ella
salen, corteses, tiernas o rudas, correctas o incorrectas; mi voz, fuerte o
suave, y todas mis acciones, ya sean para otros o para mí misma. Soy dueña
de mis fantasías, mis sueños, mis esperanzas, mis temores. Soy dueña de
todos mis triunfos y logros, de todos mis fracasos y errores.
Como soy dueña de todo mi yo, puedo llegar a conocerme íntimamente. Al
hacerlo, puedo amarme y ser afectuosa conmigo en todo lo que me forma. Puedo
así hacer posible que todo lo que soy trabaje para mi mejor provecho.
Sé que hay aspectos de mí misma que me embrollan, y otros aspectos que no
conozco.
Mas mientras siga siendo afectuosa y amorosa conmigo misma, valiente y
esperanzada, puedo buscar las soluciones a los embrollos y los medios para
llegar a conocerme mejor.
Sea cual sea mi imagen visual y auditiva, diga lo que diga, haga lo que
haga, piense lo que piense y sienta lo que sienta
en un instante del tiempo, esa soy yo. Esto es real y refleja donde estoy en
ese instante del tiempo.
Más tarde, cuando reviso cuál era mi imagen visual y auditiva, que dije y
que hice, que pensé y que sentí, quizá resulte que algunas piezas no
encajen. Puedo descartar lo que no encaja y conservar lo que demostró que si
encaja. E inventar algo nuevo en vez de lo que descarté.
Puedo ver, oír, sentir, pensar, decir y hacer. Tengo las herramientas para
sobrevivir, para estar cerca de otros, para ser productiva, y para encontrar
el sentido y el orden del mundo formado por la gente y las cosas que me
rodean.
Soy dueña de mí misma,
Y por ello puedo construirme.
Yo soy yo y estoy bien.

TEXTO DE VIRGINIA SATIR

mi amiga Soledad......

2011-05-20T21:41:00.000-07:00

Pedacitos de ganas de algo mas escondidos por mi van recorriendo mi cuerpo y se tropiezan con los hoy ....y extrañan los mañanas prometidos.......

Entender que esto es la parte simple de un plan maestro se me dificulta....mas que todo cuando llega los momentos como este donde la rutina finaliza y surge las necesidades de cosas lindas bien envueltas en el trajin diario que surgen y proyectan su luz hacia afuera....hacia el exterior....

Captar los mensajes cifrados que llegan a mi isla desierta por medio del inmenso mar que me separa de lo demas....o de lo que quiero; eso es dificil.....

....tal vez lo entienda, tal vez lo quiera aceptar....pero es dificil buscarle razones a la soledad.....mas si has batallado denodadamente por superarte y transformar tu yo.....en un mejor yo....mas autentico....mas completo y sincero....para poder dar y recibir mejor, lo que el "resto" puede brindarme....

Tal vez tambien me cueste expresar eso.....la Soledad.....cuesta, y se lucha por seguir y avanzar tratando de llevar un paso firme hacia lo que se busca.....

Tal vez esquive interpretar la soledad....o le quiera ganar la pulseada para no escucharla.....sip, para eso me pongo a jugar con ella.......Y no aclaramos el tema que esta pendiente entre nosotras.....

Convivimos diariamente, y de a ratos hay momentos tan magicos y bellos que agradezco demasiado que sea mi amiga......Y momentos tristes y oscuro porque uno se cansa de compartir tanto tiempo con ella.....

memorias de mis dias claves (I)

2011-05-19T23:10:00.000-07:00

* a los 5 años, dia de los reyes magos....cuando estabamos con mi abuelita (ya viejita pobreee....74 años tenia....tuvo a mi viejo grande!) .....ibamos corriendo para llegar al camion de los reyes magos que repartia juguetes.....pusss yo iba adelante corriendo y ella llevaba a Edgar de la mano (tenia 2 años)....se tropezo.....se cayo....me largue a llorar de impotencia porque: 1. mi abuela se lastimo- 2. mi hermanito se quedo sin juguetes.....y no le consegui ningun juguete......
Como puedo recordar tan bien esa situacion!!!....como si fuera chiquita!!!jajaja

* 10 y a los 13 cuando nacieron mis hermanitos mas chicos....Dios que momentos tan lindos!!! recuerdo a mi vieja salir de la maternidad con Pablito y sentarse a mi lado...lo primero que pense fue: cheee salen de la panza con tanto pelo!!!! tenia una mata de pelachos!!!....
Con Jesus fue diferente lo conoci en mi casa esta rechonchito y gordito....era un griingaso al rojo vivo.....mis vidas!!! como los amo!!!

*a los 10....cdo me hice srta!!! jajjaja.....bue porque nunca me hablo sobre estos temas hasta ese momento ....pusss crei que me estaba muriendo.....recuerdo que pense: bue adios mundo....me voy para arriba!!!.....le dije a mi vieja; y me abrazo como dos horas.....jajajja ahi confirme lo que sospechaba.....me muero.....jajajaj hasta que le salieron palabras y tuvo que explicarme!!!!

*13 cuando murio mi abuelo....el que amaba mas que nada en este mundo.....primera vez q enfrente la muerte en mi vida....

* 15 años .....triste año .... a mi corta edad supe lo que era un estado depresivo....la razon....mi gordura....mis complejos....la adolescencia.....gracias a Dios etapa tan lejana.....hubo un momento donde de tanto pensar en lo mal que me sentia, dije ....esto no lo quiero para mi vida.....y la ame.....ame estar viva.....y seguir adelante....creo que fue como a los 18......fue el dia clave donde aprendi a amar lo que tenia.....toda una vida por delante!!!!!.....fue un dia muy feliz.....

* mi primer beso a los 17 ....nada memorable....no me gustaba mucho el chico que me lo dio....pero bue....esas cosas cambian la vision de nuestro mundo......

Sigo en un proximo post...ahora a la cucha!!!!

Perdonar-lo-me-nos......

2011-05-16T18:50:00.000-07:00

ESOOOOO ES LO DIFICIL SEÑORAS Y SEÑORES!!!!
Ese es el quit de la cuestion.....el quit de MI cuestion.....
Ya se que es pasado ....pasadisimo.....y que el amor que un dia le tuve ya esta extinto.... ni siquiera quisiera volver a verlo....y hablar con el....menos que menos.....
Pero aqui surge el problema.....el cuello de botella....el bloqueo (jajajaj no se como mas decirle, pero se entiende, no?).....Pero no es un dilema....claro que no!!! tiene su solución.....el perdonar....
Perdonarlo y perdonarme.....para encontrar en mi interior ese equilibrio y esa paz tan anhelada....para poder encontrar esos momentos de silencio con migo misma sin tener que escuchar de mi un nuevo ensayo sobre posibles encuentros con el, buscandole decirle lo mal que me hizo....lo mal que se porto....cuanto me hirio....y todas las demas cosas.....que solo llegan en algunos momentos donde me encuentro en silencio y en solitario y vuelven a surgir.....

Ojo...son cosas que ya le dije....cosas que ya se saben.....cosas que ya pasaron.....fueron malas y dañinas pero pasaron.....y ese es lo que mas molesta....que ya pasaron, se fueron.....y para mi por momentos (son pocos pero duelen en profundidad) vuelven a parecer que fueron ayer.....

La clave esta en el perdon.....en que yo Nilce....no pude perdonarlo a L por mentir y usarme, que yo Nilce no pude perdonarme por caer en la trampa por propia eleccion....que ha pesar de ver .....no quise ver.....a pesar de saber ....no quise saber.....porque necesitaba vivir una fantasia.....seria un poco de "mentime que me gusta".....

Perdonar.....hoy por primera vez volviendo de Córdoba pude soltar esas palabras (te perdono.....me perdono)....no se si habra algo diferente de ahora en adelante.....pero lo pude decir......y eso es mucho.......sera un avance a algo nuevo????......espero que si

gritaaaaaarrrr

2011-05-09T12:15:00.000-07:00

toy cansada........cansadisima y no es que haya dormido poco por haber transnochado o pasarme desvelada la noche....porque he dormido mas que otros dias.....es un cansancio total, tal vez sea estress.....puede ser muy posible.....

Pero se de que se trata o porque aparece.Son varias las areas en la que me siento agobiada .....y creo que necesito un cambio.....un buen cambio......

*****en mi trabajo no hay posibilidades de hacer nada nuevo, ni de ascensos .....ni siquieran valoran lo que hago (ni saben que hago y tampoco les interesa en tanto y en cuanto les sirva su cafecito y te hagas la que papa mosca y les lustran los zapatos!!!!).....bue si contara lo que me dijo mi jefe hace unos meses......realmente un tarado.....pero tengo muy en claro que estoy unicamente por la cuestion monetaria hasta que pueda encontrar otro laburo.....ya ni hablar de sentirme parte de un equipo.....un que???!!! jajajaja.....aqui los equipos los conforman los hombres....y quien no ose de pedir unos miserables pesos de mas porque sabe que lo vale .....eso es pecado!!!!!.......(eso si señores sexo masculinos pueden ganar lo que se les canta y mas ....eeee vamoooossss son hombres!!!!)

******en mi vida sentimental ya declarada desertica por abandono de los integrantes del equipo -unica integrante aqui presente con 34 años esperando que se sume algun otro con ganas de jugar un juego mas......digamos....divertido (?)- pussss se canso y abandona el certamen.....Eso genera un pico de estress generalizado por intentar conocer adultitos (ya no se como llamar a los hombres de entre veinti tantos y treinta y tantos y ninguno tiene un cachito de madurez desarrollada como para iniciar algo "normal" (si es que existe la normalidad!!!)

Asi que aqui estoy con demasiadas ganas de mandar a volar a todo el mundo pegar unos cuantos gritos sacarme la bronca que tengo adentro y dejar que el infierno se congele y se hagan agua los helados!!!!......

PD: Tengo que hacerle caso a Luis fonsi......definitivamente

2011-05-04T20:55:00.000-07:00

Tan sólo tu interpretada por Franco De Vita:

Tú me das, las cosas que yo quiero cuando menos me lo espero
Tú me das, el aire que respiro
Tú serás, lo que tanto buscaba y yo creía que no existía
Tu vendrás, robándome la vida pa’ fundirla con la tuya.

Y que será de mi cuando en tus brazos yo descubra
Que tú serás el cielo que jamás podré tocar
Es imposible ya lo sé, abrázame.

Tú me das un golpe de energía cuando estoy sin batería
Tú me das, la vida en un instante
Tu serás, la historia más bonita la que nunca se te olvida
Tú vendrás, entregando tu vida para hacerte con la mía.

Y que será de mi cuando en tus besos yo entendía
Que tú serás [serás] el cielo que jamás podré tocar
Es imposible ya lo sé
Que tan solo tú me das [me das]
La vida que yo siempre quise para mí
Pero es imposible ya lo sé, perdóname.

Por pensar solo en mí
[Por pensar solo en mi, por pensar solo en mi]
Por no darte más de lo que te doy
[Por no darte más de lo que te doy]
Por amarte simplemente
[No me pidas hacer]
Lo que no puedo hacer
Si tú quieres, si puedes, olvídame tú

Tú serás (serás) el cielo que jamás podre tocar
Es imposible ya lo se
Que tan solo tú me das (me das)
La vida que yo siempre quise para mí
(La vida que yo siempre quise)
Pero es imposible ya lo se
Que tan solo tú serás

Pero es imposible ya lo sé, perdóname
Uh Oh, Perdoname.

Falta y sobra.....

2011-04-28T16:31:00.000-07:00

Falta....algo que no esta , un lugar vacio, una ubicacion sin llenar..... un espacio sin ocupar.....
Falta eso tan simple que no me atrevo a decir
sobra mi mente, mis ganas, mi mundo dispuesto a lo que falta
Faltan sonrisas complices, inducidas por una amor menos fraternal y general....
Sobran las partes del dia que se extraña lo que falta....

si sobrase aquello que falta....en realidad se ocuparian los lugares vacios? en realidad...la realidad se manifiesta renuente a darme lo que falta y llenarme de lo que sobra.....
alguna vez va a sobrar en mi vida aquello que falta ahora?

sobra
falta
todo
nada

Algun dia.....
ó se llenara lo que falta
ó la vida me dejara de exigir aquello.......

un pequeño dialogo sobre prejuicios......

2011-04-23T22:49:00.000-07:00

Posible dialogo de alguien(ponele mi "yo" prejuicioso) conmigo (Nil)..............sería algo así:

Yo doña prejuicio-Feliz y soltera????

Nil - Si puedo decirte ahora que si.....feliz y soltera

-ahhhhh....pero vos estas rumeando un huesito!!!! es eso???

- ningun huesito....lo unico que puedo rumear es un huesito de pollo asado!!! jajajja....

-ahhhh....no no te creo.....te pasaste de bando vos????

-jajajajajaja..........noooo para nada los hombres me siguen gustando mas que el helad o la mila con papas.....jjajajaj......

- vos estas buscando algo....no podes estar bien y estar sola!!!!!

- noooooo.....yo no estoy sola.....estoy acompañada de mi familia , amigas amigos, mis compañers de trabajo, mis amigas y compañeras de la facu....en fin todo mi circulo.... y no......sabes que no estoy buscando??!!!

- ahhhh ya seeeeee....vos te cerraste!!!! n queres conocer a nadie por el taramban que te hizo daño!!!!!

-sabes que no......etapa SUPERADA ......puedo decirlo sin repetir y sin soplar....y si aparece algo, lo que sea huesito, amigovio, novio....o el titulo o relacion que quieras ponerle de nombre.....tambien sera bienvenida..........Pero quiero que sepas que ha llegado un momento en mi vida en donde estoy en PAZ .....lejos de todo lo demas.....y aunque sienta la necesidad (porque eso no lo niego nunca!!!) de estar en pareja y formar algo......no hace menos linda esta etapa que vivo hoy.....porque AMO poder ver una peli...divertirme ir a cenar con amigas y volver a la hora que se me canta......AMO eso y esos pequeños gustitos que siento como validos darme hoy en dia.....Hacen inmejorable los momentos que vivo.....NADA MAS......FELIZ.....

- aja.....entonces Feliz......aja....mira vos......

Aimeé

2011-04-20T00:01:00.000-07:00

Pequeña piedra preciosa, que tropezo con la vida hace un año....y se instalo en el centro de nuestras vidas y de la mejor manera posible....

Mi gorda bella .....te amo más que nada en este mundo....por todo lo que me das por todo lo que movilizas......por amarme sin siquiera saber si estoy linda o fea; ó mas gorda o mas flaca.....solo estiras tus brazitos apenas ves a esta tía babosa que lo unico que hace es amarte cada dia mas.....si eso se puede......

Cosita de mi alma, me sacaste de un lugar frio y oscuro.....me diste calorcito ...con tus rayitos de sol .....en ese mismo instante en que sonreias......

Te amo y espero que la vida te de lo suficiente para vivirla plena y feliz, que la exprimas y le saques jugo a lo mas bello que tenes por delante......

Te amo mi bella mossshhhaaaa.....Feliz cumple!!!!

Tu madrina

DESCARGAS 1.0

2011-04-18T08:57:00.000-07:00

Puede ser posible que un boludo con cara de nada me diga que mi foto en el face (la misma que tengo aqui en el blog) parezco una gata?????????????
No muestro absolutamente nada solo mi cara de costado........ y este pelotudo me diga esto?????

me cag.....en la m...... de la basura que tienen adentro los hombres y la culpa que me genera esto!!!!!!!!

maldito machismoooooooo

Me encantaria que no me importara nada las tonterias de los demas!!!!

He dicho

PD: No es que me de tanta bronca la tonteria que dijo....sino como me afecto!!!! y tmb me cuestiono porque me afecto si yo sé como soy????----por eso vuelvo a culpar a esta sociedad machista de la que tambien soy parte!!!!

LIBERTAD

2011-04-16T23:28:00.000-07:00

Asi .....sin más para agregar!
esi es lo que valoro, rescato y AMO de estar sola....
libertad para estar donde quiera en el momento que quiera.....
y si no quiero no voy......o me voy de donde sea.....

Como positivo y mágico en mi vida.....
agradezco esta libertad de hacer o dejar de hacer lo que me gusta o lo que no.....

QUE BELLA PALABRA.....CON TANTO SIGNIFICADO PARA TANTAS GENERACIONES DE MUJERES, DECADAS DE HOMBRES SUFRIENTES DE LA ESCLAVITUD....QUE BUSCABAN CON TANTAS ANSIAS LA LIBERTAD......

Libertad de elegir, de ser, de vivir , de dejar, de agarrar, en fin ....la libertad de amar lo que podes hacer ....sin que nadie te presione o te juzgue o te pida explicaciones por lo que hiciste y lo que no.....

ESO es lo que AMO de ser soltera.........

mi punto E

2011-04-13T23:05:00.000-07:00

Tal vez no encuentre la felicidad al lado de un hombre....esos de carne y hueso......

pero con seguridad lo feliz que me hace estudiar algo que me apasiona.....si...eso me hace muyyy felizzz......diria que hasta orgasmico!!!!.....jajajja

Buuuueee asi es la vida ........no se dan algunas cosas.....pero otras son tan productivas!!!

Encontre mi punto E!!!!jajajja

Sexo.....y Tabu????

2011-04-10T23:09:00.000-07:00

Lo se; para vos que leiste este blog o lo lees ....ya t habras dado cuenta. Me cuesta hablar sobre sexo.... No es facil expresar algo por lo que fue mi Tabu tanto tiempo.... En realidad no era el sexo el tabu.....era que yo sientiera deseos de tener sexo lo que lo hacia "malo"....y ahora puedo expresarlo en este post porque me di cuenta.... Porque entendí que no habia nada malo encontrar mi sensualidad y mi sexualidad en mi vida.....Que no estaba vetado para mi.... Que era simplemente entender que cada necesidad que tuviere no me convierte en una "loca"; si no simplemente en una mujer normal....Con deseos como todas tenemos(pero pocas pueden hablar directa y sinceramente sin convertirse delante de los ojos del resto del mundo en una p...).... Y cada vez que le sacamos el titulo de tabu a algun tema, comienza a sentirse natural y entenderse mil cosas por las que pasamos y no lo queriamos reconocer.... y a disfrutarlas....... PD: bueeeee en algun momento......ahora tamos pa tras.....jajajja

lo demás son elecciones......

2011-04-10T22:46:00.000-07:00

Es sabido que las certezas y la lógica nada tienen que ver en la elección de la persona a la que se va a amar.
Tal vez sea posible realizar elecciones con respecto a el despues....si el despues que me enamoré como una tonta, puedo optar, elegir por seguir comportandome como una tonta y seguir ese instinto, estar con ese hombre que nos trastorna la cabeza.....
O puedo optar alejarme de eso, buscar la forma o el modo de no saber mas nada de él....

En este aspecto implicaria decisiones....Pero de ningun modo esa quimica, esa atraccion instantanea que se produce con el sexo opuesto .....ese sinnumeros de emociones que nos produce esa persona por la que sentimos algo....de ningun modo será o podrá ser elegida.....eso es dificil de darse...no digo imposible porque siempre hay algo que no es tan asi como lo planteo....pero con seguridad es el instinto lo que mueve ese primer plano de atraccion fisica......

Lo demas.....sip....lo demas son elecciones......

La posta......

2011-04-08T20:07:00.000-07:00

Yendo y viniendo por todos estos nuevos (o no tanto ....??!?) canales de comunicación social......además de las experiencias en el mundo real puedo llegar a comprender varias cosas importantes tanto para mi como para el resto de la gente:

* Por más que cada uno de nosotros al demostrar su punto de vista, su percepción del mundo.....de este mundo en que todos compartimos....quiera tener razón, defender la postura tan firmemente como cada uno pueda....NADIE PERO NADIE , NADIE es dueño de la razón, de la logica ni de la verdad.....

* La verdad, la realidad puede ser vista de prismas tan diferentes uno del otro, de la misma manera que podemos enumerar la cantidad de personas que existen en este mundo, porque al ser personas con definición propia , visión , enfoques considerablemete distintos y a veces hasta antagonicos entre si, cada uno mirará el mundo como si fuese "suyo"

* Entonces pasa a tener una importancia fundamental, segun lo que veo:
-- la COMPRENSION, para tratar de entender lo que le pasa a cada uno y porque es que actuan de la forma que lo hacen.....y que es lo que lo llevo a definir sus "dramas" de la forma que lo hicieron o como reaccionaron fue una consecuencia de las causas o raices del prisma con que se mira la realidad.........
---y la TOLERANCIA por lo diferente por lo que " a mi no me agrada pero te respeto"....o "somos distintos pero enriquecemOs este planeta con nuestras diferencias"

En fin he llegado a pensar y a entender que nadie tiene la verdad absoluta de nada y que todo lo que se mira es segun lo que cada un piensa o siente o ve lo que pasa o pasó ........y si puede ser dificil entenderlo pero no imposible.....
Asi que LA POSTA.....POSTA NO LA TIENE NADIE......

En dias como hoy......

2011-04-07T23:07:00.000-07:00

En estos dias, donde reina una tranquilidad en cuestiones afectivas- o mas bien diriamos que es una epoca de sequia ...si no hay ni un señorito que ande rondando por alli- es cuando comienzo a pensar en L, con ms fuerza, con mas ganas de que me llame o que aparezca ....tipo novelas romanticonas de la tarde o tipo como en los libros de Jane Austen...

.....pero lo se, tengo claro que lo que añoro o extraño es el hecho de que alguien se preocupe por mi (bueno que me tenga ganas, porque al fin al cabo era lo unico que puedo rescatar de mi ex....aparte de las mentiras) Parece que me crei el cuentito y me gustaba el: "mentime que me gusta" total la pasaba acompañada aunque engañada, pero estaba con alguien....

Ahora es seria: "soy una mujer independiente que no necesito un hombre para sentirme bien"......sisi y tambien pienso asi.....Imaginate si no lo sintiera asi ....andaria deambulando por la vida, llorando cada dos por tres....Y GRACIAS A TODOS LOS CIELOS puedo tener 1 o 2 dias tristes pero YA NO LLORO por los tontos en accion, ejemplo "A": mi ex......... y disfruto de lo que tengo y de lo que consigo.....

... De cualquier manera extraño que me abracen y me hagan sentir bonita, que me miren como si yo fuera lo unico que hay (nota: estoy pensando si lo extraño o quiero que pase por primera vez en mi vida....xq hasta ahora solo han sido hologramas de cuasi sentimientos inventados o construidos en base a falsos dichos....)

Asi que tal vez no soy la super woman independiente ....tipo de alguna tribu amazonica que busca los hombres con un solo objetivo: reproduccion o saisfaccion.....NO NO NO...

.....soy un tipita que trata de sacarle el lado positivo a esta vida donde toca vivirla en mayoria de los tiempos solita (de pareja hablo eee!..xq tengo gente mi lado todo el tiempo) pero que en su interior desearia descansar de levantar constantemente barreras para bloquear cualquier daño que puede producir el exterior......

....por ahi me pregunto si trato de llevar todo solo al significado romantico o de sentimientos, solo ....dejando de lado los deseos o las necesidades de pasajeras....pero que ya se por experiencia me dejan sabores amargos....que se yo tal vez ahora estoy mas preparada y me siento mas responsable para decidir vivir mas "ligth".....no lo se.....

Bueno esto seria algo asi como un ensayo teorico y analitico de algunas cuestiones sociales, afectivas, sentimentales, rositas mojigatas y rojas pura pasion, que cada dos por tres aparecen ......(nota: favor de terminarlo.....sisisisi)

Algunos Dias......

2011-04-04T09:34:00.000-07:00

Algunos dias.....como los de hoy ...preferiria estar encerrada en una casita, mi casita con 12 hijos cuidandolos, cocinandoles, limpiando ....esperando mi marido a que traiga el pan con el sudor de su frente...la mia tendria su propia actividad con los sabandijas haciendo de sus travesuras......

......En dias como estos preferiria ser Susanita....y sus cuentos romanticos de principes azules , sapos que se convierten en principes gallardos y hechizos para el amor.........y no la tematica y analitica Mafalda, que sabe ser realista y ni loca besa a un sapo y le tira lavandina a esos principes colorinches...

Si......algunos dias nos dan el derecho a soñarnos con vidas completamente diferentes...solo para sentir que pueden, aunque en ilusiones ser diferentes.....mas faciles en cuanto a sentirse amada....y no tener a la desconfianza ni la duda como acompañante natural......auqnue sea un ratito y sin pedir nada a cambio ....tal como suelen hacerlo las familias......

Algunos dias.....En el resto, en la mayoria ....me digo: "Nil arremangate y segui , como siempre, contra la corriente"......

porqueriitas

2011-03-29T22:56:00.001-07:00

Esos pensamientos que avasallan nuestro proceso de tranquilidad y paz mental..... Esos puntos negativos que invaden momentos como si fueran los pajaros locos intentando taladrar un arbol.......mi arbol..... vienen y quieren quedarse para expandir de pesar el presente..... y son solo sucesos imaginarios que atraviesan la consciencia, aunque deberian quedarse solos encerrados en algun lugar lejano.....o algo mejor.....desaparecer.... Vienen.....van....cositas que se calificarian de pequeñas basuritas que se traspapelan entre frases y palabras blancas y utiles...... Tirarlas.....botarlas.....sacarlas en una bolsa negra para residuos patologicos y enfermos..... expulsarlas y nunca mas traerlas a la memoria ni al recuerdo..... Cosas que sobran....y enferman..... Puesssss AFUERA se ha dicho!!!!! PD: Ojala tuviera una de esas galletitas que hacen desparecer lo que taladra la cabecita!!!!

Vale la pena contar hasta diez......

2011-03-23T20:59:00.000-07:00

Del marzo del 2010 a este marzo hay una diferencia abismal en mi; en como estoy, en como sigo y en lo que pienso y siento.....
Es como pasar de una pantalla en negro que enojaba, atormetaba y consumia a colores suaves y claros que te transportan a la tranquilidad y a la paz de saber que avanzo, que sigo el camino ...mi camino.....
Era dificil hace haya y hace tiempo (como la cancion) tantear las cosas en plena oscuridad sin saber si habia salida o todo era un plano oscuro y con muy poco sentido de vivirlo.....Si parecieran años luz lo que me distancia de aquello, del dolor, de esas heridas que parecian para siempre quedarse en carne viva....sin arreglo, sin soluci{on....

Hoy a tanto miles de años (segun mi sentir) creo en la vida, creo en mi, que puedo ser y puedo estar, que me alcanza el tibio resplandor de los atardeceres y entibian las cicatrices ya cerradas y sanas; que las mañanas tienen un sabor diferente y que el soñar, y los sueños existen...porque los creia muertos .....
Y no ha sido un nuevo hombre en mi vida o el intento de algo......ha sido simplemente una recuperacion que parte de mi, de mi esencia, de mi madurez, de lo que soy, y de esas almas bondadosas que se apiadaron de mi, y mantuvieron firmes a mi lado tratando de curar a una moribunda.....
Y gano el amor por la vida y lo escribi en grande y de color porque tanto.....tantisimo sentido en este momento, que parece encenderse esa llama de la emocion nuevamente cuando recuerdo......ese amor por querer vivir lo que me falta, lo que quiero para mi lo que imploro al universo alguna vez encontrar....o tal vez entender que encontre lo que necesitaba...... pero que esta...o estará ......pero no murio cuando mi alma se partio en mil pedacitos......

Por eso canto, rio, trabajo con ganas con fuerza y veo a mis amigas y levanto y abrazo con fuerza a mi gordita preciosa, ahijadita de mi alma, por eso le pongo la cara mas sonriente a un dia agotador, con stress y problemas infimos que se suceden.....Por eso valoro lo que tengo y a las personas que me aman....por eso destaco y diferencio lo uno de lo otro....y puedo amar a personitas bellas sin dejar de tener en claro cual fue el personaje que no cayo tan bien en esta historia......Y no demonizo a ese simple e ignorante actor en esta puesta en escena.....tal vez sea bueno para algunos, malo para mi, en cierto aspecto......Pero entiendo, y comprendo cosas que antes hacian un hueco en el corazón como si fuera braza caliente......hoy hay entendimiento.....Falta un poquito mas para el perdon.....pero si hay comprension y superacion en este final de la obra......

Por eso pude elevar un deseo de bienenstar, tal vez de amor, o cariño, o buenos deseos hacia el....sin dolor, sin culpas, sin dobles intenciones.....porque lo necesitaba, porque lo requeria mi sentir....mi yo en forma integral.....

Son cambios increibles que trascienden mi entendimiento, pero los agradezco y valoro tanto que me llenan de felicidad sin ser grandes cosas que se palpan en el exterior.....

Quedan cositas por arreglar, por sortear en mi vida, en mi mundo para que pudiera decir que la transformacion esta completa.....pero creo sinceramente que eso llegara pronto.....muy pronto....

Y asi lo dejo........

2011-03-22T17:04:00.000-07:00

― Te amé Steve.
― Lo sé. ― Yo todavía te amo.
― Pues ámame.
― Te extraño.
― Pues extráñame. Envíame amor cada vez que pienses en mí y déjalo así. No será para siempre. Nada lo es.
Del Libro Comer, Rezar, Amar

Asi yo te envio buenos deseos y que estes bien en tu dia.....y asi lo dejo.....

Tal vez el universo se encargue en algun momento de dejar de ser para siempre.....Pues como dice el libro NADA ES PARA SIEMPRE.......

SACRIFICIOS HUMANOS

2011-03-18T11:51:00.000-07:00

Es asi .....tal cual:
con tal de quedar bien
en el trabajo
hay gente ...por no decir la mayoria
que sacrifica a los de abajo
para salir impunes los de arriba.....

a que me suena eso????
adonde se aplica???

Creo que hay demasiado ambitos en este mundo y en esta vida que se aplica esa regla....

y me da nauseas...... siento asco cuando se creen con el derecho de culpar a los simples empleados porque los mandos medios o jerarquicos no pueden cargar con el peso de la responsabilidades......

Escosor y bronca porque si seguimos de igual forma ....es muy poco lo que vamos a lograr en pos de la sinceridad, la libertad real y verdadera ; y la comprension fáctica de que se puede errar y eso no equivale a ser desastroso.....

HE DICHO!!!!

De voluntades y un par de cuestiones agregadas......

2011-02-22T19:06:00.000-08:00

Desde mi....solo desde mi misma comienza la fuerza para lograr el cambio que necesite......
sola y unicamente yo soy mi mejor amiga o mi peor enemiga......

asi que eligo? quedarme en el: "me gustaria......plin plin plin (lo que sea que yo desee)"

o paso a la seguridad en lo que puedo hacer por mi misma para lograr lo que necesito....

Ya lo he probado anteriormente y ha funcionado.....y me quedo pensando.....entonces niña???? que estas esperando???? Nadie va a cuidarte si no lo haces vos.....ese es un lema.....

Pues.....asi es ......sacar la voluntad para lograr lo que me proponga!!!!

volver a mis origenes

2011-02-18T16:40:00.000-08:00

si!!!! eso siento.......

cositas que por temor a perder mi libertad me las olvide por el camino

sentimientos...sensasiones que las tenia olvidadas y que vuelven a mi....

yo ya mas fuerte para poder plantarme frente a mi madre que es absorvente y necesita tener el control sobre la vida de sus hijos (que aunque se que en el fondo no quiere serlo...le sale natural)

Encontre ......mis ideas...mis objetivos.....ideales...... guardados en una cajita de zapatos que desempolve y vuelvo a adorar como antes.......

Comprendi que de aqui....de mi casa paterna y materna me lleve figuras grabadas a fuego en mi corazon......que esa esencia me pertenece y fue gestada y educada aqui ......y que aunque el tiempo, las ganas de desarrollarme como persona.... como mujer ..... y que tambien los puntos debiles de mi eslabon en toda esta cadena que llamo vida tambien debi cocerlos arremangarme y arreglarlos ....unirlos......pero que salieron de aqui.....

Me encontre conmigo Nilce.... la hermana que vela por sus hermanitos (aunque ya crecidos y con vidas hechas o a medio hacer) , la que necesita dar consejos, aportar ideas, dar amor y cariño sin siquiera pensar que me van a lastimar (porque aqui y asi de este modo no sucede).......
Nilce.... la hija cariñosa y que cuida de lo que necesitan sus padres......

Me encontre con tesoros perdidos o escondidos que hacia tiempo no los observaba.....

Es realmente hermoso lo que encontre y lo que me llevo...... cuando dentro de unos meses el destino me lleve por otro camino.....porque amo estar aqui..... pero tambien se que ya pertenezco a mi mundo adulto..... de mujer que quiere encontrar su camino....o al menos abrirse paso a lo que vendrá......

Es lindo remontar al origen....donde se inició todo lo que soy ahora......y no me alcanzan palabras para agradecer lo que la vida me ha dado en todo este tiempo en que llevo pisando esta tierra.....

Valiente o Kamikaze

2011-02-05T12:22:00.000-08:00

El tema es asi: mi cuñada "Y" cumplio años y lo festeja hoy en su casa....no su depar donde se mudo con mi "por siempre" hermanito.... si no que va a ser en su antigua casa.....donde voy a cruzarme con mi ex...con mujer e hijos incorporados.....
Pusss acepte ir: primero que todo porque en los dos ultimos años desde que la conozco nunca he estado en su cumple .....siempre estaba de vacaciones....
2- porque la quiero un monton y despues de tantas cosas pasadas creo que estamos bien muy bien.....y eso me hace muy feliz.....
3- porque extraño ver a la familia de Y. Me gustaba estar con ellos y compartir cosas. Se que ahora es diferente porque soy la hermana de P y no soy parte de la familia politica ......
4- porque quiero sacarme esta cruz lo antes posible de que en algun momento lo voy a ver.....que se de ya y listo....acepte esto, afrontaré las consecuencias de mis decisiones; tal vez llore por unos dos o tres meses mas y ya....cuestion liberada....ya tendre la imagen en mi mente de que el pertence a otra mujer y mi alma junto a mi corazoncito derrumbará las esperanzas inutiles que TOOODAAAA MUJJJEEERRR tiene .....(ese maldito tema de los ex: donde hubo fuego.....plin plin plin)....de que puede ser que aun me quier.....las pelotas!!!!!!: al diablo con ese pensamiento ridiculo de niñita de 15 años!!!!!

Bueno yo quiero cortar.....romper eso antes que todo y dejar de pensar en posibilidades para empezar a vivir realidades y poder al fin y al cabo encontrar a un hombre que se encuentre con un lugar vacio listo para ser ocupado y que no se de con que ya esta alquilado (porque encima de todo el alquiler es temporario....diria algo asi como que le alquile mi corazon a un fantasma.....si.....)

Valiente por enfrentar realidades y afrontar consecuencias????
o Kamikaze buscando la inmolación??????????

PD: el orden de los porque acepte pueden variar segun el entendimiento de los lectores (salvo el segundo....que seria como primero)..................bueno ustedes decidan!!!!

De cero....

2011-01-31T17:53:00.000-08:00

de los resquicios del pasado con esta vuelta mas de la vida que doy ya queda un paso mas atras....ya no hay lugar fisico que me recuerde a él.....
hoy me mude....y espero comenzar de cero......
no es lo que soñaba....volver a lo de mis viejos, pero sinceramente me parece una buena opcion para volver a sentir lo que es estar acompañada....volver ha introducirme en la vida de mi familia....quiero sacar lo bueno y positivo que puede darme esto.....
aparte seran tres meses luego me ire a vivir sola hasta diciembre ......

sera lo que sera......ire donde el viento me lleve........que me espera el futuro???...demasiado incierto (y demasiada cansada!) para analizarlo!!!

Egoismo

2011-01-30T11:52:00.001-08:00

Sentia que desde hace dos años habia encontrado un grupo bastante lindo, cohesionado de amigas....con altibajos como todos los tienen, compartiendo las alegrias y las tristeza ....buscando lo mismo o parecido....
Hoy estoy decepcionada, desilusionada, triste....porque por lo general a mi me gusta unir a los grupos....perdon......unir personas que pueden llegar a sentirse sola o que les cuesta integrarse.....entonces trato de incluir, en mi vida a quienes quieren compartir con migo a lo que me invitan y a las cosas que pasan.....

Damian, que fue mi terapeuta en algun momento de mi vida.....solia decirme que esto no estaba bien, que el hecho de siempre querer ayudar al otro siempre estaba quitandome espacio para mi.....y que al fin y al cabo cuando esta X persona - quien sea....todos lo que se les ocurra- terminaria eligiendo lo que mas le convenia por egoismo propio (aqui no tomen egoismo como mala palabra) egoismo en el sentido de proteger lo suyo; disfrutar lo que mas le guste o elegir otras cosas en la que yo no este incluida......en resumen el me dijo "que yo no le doy al mundo lo que el mundo me da" .....

El hecho que no trabajar mi egoismo, de hacer lo mejor para mi , y no en relacion a como siente y piensa el otro ............llega en un punto a frustarme......... cuando me doy cuenta que el otro indefectiblemente elegira por protegerse cuidarse o disfrutarse....sin pensar en mi.....

Si me frusta no cuidarme cuando tengo que hacerlo.....de pensar que tal o cual no se sientan mal o que no sientan que lo estoy dejando de lado.....y me preocupo y hago .......porque el algun punto tengo miedo que los demas no quieran estar conmigo......

Realmente en este momento estoy en un cruce, en un lugar donde tengo varias direcciones para agarrar.....seguir igual? seguir tratando de hacer sentirse confortable a la gente y SIN QUEJARME ACEPTANDO LO QUE HAGO LO HAGO SIN QUERER QUE EL RESTO ME QUIERA Y SE DE CUENTA DE LO QUE HAGO.......o CAMBIAR empezar a buscar las cositas que masss me caen bien y hacer lo que me gusta sin tener que preocuparme porque l resto no se sienta mal si no voy a tal lugar o me callo lo que es parte de mi......

Primero estab muy enojada.....ahora muy dolida.....muy .....frustrada.....pero solo depende de mi avanzar aunque sea muy dificil entender como hacerlo.....

Encuentre las diferencias!!!!!

2011-01-19T08:47:00.000-08:00

lo mas dificil de no poder entender que ya fue, que ya no esta y que no estara.....
Es tambien entender que todavia sigo pensando en el y hasta que no me cauterice la herida que sigue supurando (no asi como antes...pero sigue)....hasta que no desplegue las alas del olvido y el perdon....
hasta que no asuma el triste hecho que cuando se llama pasado a algo ES PASADO hasta ese punto exacto donde todo cerraria y se acomodarian los pensamientos y emociones en mi cabecita.....donde la verdad importara tres cominos verlo o no, saber o no de él......hasta tanto no cierre, concluya , quite paso, acabe con eso....si "eso" que no se que miercoles es que queda adentro mio.....

Hasta tanto; no estoy preparada para comenzar algo con nadie.....primero debo pensarme, sentirme, amarme.....y no poner un tras pie una vez mas, con otro hombre que se le parece tanto a mi ex que es imposible no darse cuenta.....ja! si hasta tienen la misma actividad!......pero el tema aqui soy yo....

Como yo ....ser mio ......atraigo y me atraen determinado tipos de hombres que indudablemente me llevaran a sentirme mal, no queridas, denigrada.....es que tal vez no acepto que puedo llegar a enamorar un buen tipo con buenas intenciones...(estoy haciendo el maximo esfuerzo por creer que hay buenos tipos.....bue...parece funcionar)....
Es algo tan inexplicable que sin abrir la boca ...sin siquiera saber algo de el.....tenia las mismas caracteristicas, las mismas formas de manejarse, los mismos codigos, tienen determinados aspectos algo diferente pero redundan las formas similares de muchos cosas que tendria que poner IDEM al lado de determinadas caracteristicas......

Como buscar lo diferente????.....el tipo que no tenga lo que tienen los que me atraen.?????.....
......pues ni la mas remota idea ............

Faceshiietttt

2011-01-13T10:41:00.000-08:00

es superrrrr lindooooo todo lo que me paso en el pasado (....carcajada sardonica.....), super pasado y espero que bien pisado....

Hasta ahora no lo habia vuelto a ver por ningun lado y al ultimo tipo que quisiera ver pasar es a el......

Pero el tema de las redes sociales te acerca todo tipo de vinculos y relaciones y formas de conectarse.....es decir viene en un solo paquete sin separar lo bueno de la mierda (ups...de lo malo)

Solo ...ahora imaginense abrir tu propia cuenta de Facebook y tener que ver fotos de el....pero no solo de él si no de el con la mina....y con los hijos.....y con cara de felicidad....y posando para la foto que antes te habia dicho que odiaba las fotos ahora resulta que las adora....

Resulta que hace muchisimo que no lo veia, y que su imagen comezaba a ser borrosa (para mi bien) pero esto .....nada.... DUELE.....
Pussss reves para atras.....llore como una maricona....pero ya no puedo llorar por el!!!! ....por el amor a Dios....ya esta BASTA.....

Ma' si....les deseo que sean muy pero muy pero muy felices, que coman perdices.......... y se empachen comiendo.....

He Dicho....

Y que manden mil fotos mas como esa; y me curo de espanto .....tal vez la foto 1000 me parezca lo mas natural del mundo!!!!!

Y SE VA OTRA RONDA....

2011-01-05T12:30:00.000-08:00

Pareciera que cuando uno mas se refugia en el : "no quiero nada mas con nadie" es cuando mas al reves salen las cosas....
pareciera que cuando uno quiere decir "ya ta no voy por otra ronda ni loca!"....es cuando el cantinero te obsequia sin que lo pidas otra rondita de la bebida mas fuerte del lugar.....

y pareciera que cuando todo acaba, se cierran las puertas y queres quedarte sola solita....solita
es cuando alguien irrumpe en tu vida con una rosa blanca en la mano pidiendote que quiere conocerte porque te quiere (eso ultimo esta por verse).....pero el fuerte interes que tiene por saber mas de mi.......hace desmoronar un poquito las barreras que yo misma me puse ....por proteccion.....

Todavia no se, esta por verse si quiero y si el cuore resiste a otro embate de la vida......

nada......me sirvieron otra ronda.....acepto?

agri-dulce

2011-01-03T08:19:00.000-08:00

no se como preguntar?....pero puede alguien generarte tantas reacciones distintas en un mismo momento? deseo, placer, simpatia, dolor, frustacion, y a la vez cuando dice alguna tontera dulzura......pero no tanta porque luego luego siento la misma sensasion como cuando se toma jugo de limon puro.......

uff...mi cabezas da mil vueltas y solo quiero refugiarme donde siempre me siento a salvo.....en casa con mi familia!!!! y no pensar nada.....porque duele......

2010-12-27T07:08:00.000-08:00

Saben cual es mi problema ahora?????
No creo ni media palabra a los hombres…..
Lo he comprobado…..
pueden querer bajar la luna con palabras envolventes…..pero naaaaaa;
ya NO CREO NADA DE NADA!!!!!!

Manuel Carrasco A Dúo Con Malú "Que Nadie"

2010-12-20T13:44:00.000-08:00

Este tema es mi preferido....el mejor del 2010.....encierra demasiadas cosas en un pedacito unido de palabras.....

Puede ser posible???

2010-12-20T11:41:00.002-08:00

Mientras me concentraba en no dar mas pasos que los que absolutamente necesito para volver a curarme las heridas y sanar dolores que ya son pasados, algo paso....no se si sera lo que dije de mi post anterior .....esa necesidad de cruzar a la otra orilla, de dejar lo viejo e ir por terreno desconocido...pero nuevo.....
Sera que cuando realmente uno deja de lado lo que tenia atado, automaticamente se abren nuevos caminos? Es que seguia encadenada a lo que me perturbaba y que a la vez era mi mismo verdugo????

No entiendo de misterios, ni de trucos, ni de pociones magicas.....pero pareciera que se corriera un gran velo y volviera nuevamente a ser yo misma....La misma de siempre...."loquita estudiando y rindiendo, loquita trabajando, loquita dependiente de su familia, en fin loquita siendo yo misma asi tal cual soy.....Y en ese mostrar lo que soy y como soy, tal vez encontre alguien que se banca lo que soy y como soy.....
La desconfianza esta latente.....el miedo galopa demasiado fuerte por mi cuerpo....el volver acreer sera posible para mi??? ......

mientras tanto tranqui.....a seguirla remando y buscando lo mejor para mi.....
esta loquita se va a dormir que hoy rindio y no durmio nada estudiando......

2010-12-20T11:41:00.001-08:00

Arremangate

2010-12-03T07:46:00.000-08:00

Y buscas......buscas la forma de arremangarte y tratar de cruzar hacia alla.

....un alla muyyy lejano....Un horizonte que se vislumbra en forma dificil, casi casi que ni se ve.
Y se avanza, se sigue adelante aunque no tengamos la conviccion suficiente de que lo que nos espera alla....mas adelante, otro momento ....tal vez otro espacio ....sea eso con lo que soñabamos, o tal vez sea lo suficiente, lo necesario para nosotros.

Pero como se sale del lado malo? - por llamarlo de alguna forma- porque estamos sobrando alli....es como si no pertenecieramos a esta orilla en la que nos quedamos contemplando el atras....el tiempo pasado.....sin tener las agallas suficientes de mirar hacia el otro lado ....al que deberiamos llegar; pero que tampoco tenemos la seguridad de lo que habra una vez cruzado el lado....
Es como.....quedarse estancado, sin querer moverse, porque dentro de esa incomodidad en la que nos sumerge, seguir atados a dolores, heridas, relaciones sin sentidos, emociones toxicas.....Seguimos alli ...porque no conocemos el modo de avanzar ....o tal vez no se nos ocurre como salir de alli......

Hasta que........en algun momento, en un punto del tiempo en donde estas contemplado el lado opuesto de la otra orilla que no ha sido visitado, te das cuenta que son mas las ganas de mirar hacia alla, a lo desconocido, pero que genera mas comodidad que quedarse ahi; del lado que no tiene nada que ofrecernos.....

Y crece las ganas de salir corriendo... y como sea, de la forma que sea....nos arremangamos, buscamos un bote, nadamos, un salvavidas.....lo que sea pero tenemos la imperiosa necesidad de empezar a recorrer lo que seria nuestro futuro.......

Y me prometi.....

2010-11-23T07:10:00.000-08:00

Asi que .....me prometi a mi misma buscarle la vuelta a la vida....
enroscar aun mas el foquito de los deseos para que prenda e ilumine a lo que es real....
Prometi ver nuevamente esas cosas que me hacian tanto bien.....o que escuchaba y me daban un soplo de aliento a los dias traginados, que no tienen distincion entre uno y otro.....
Pero eeeaaa que cositas tan chiquititas como un sonido de los chicos a la mañana corriendo para llegar al cole....o los pajaritos que cantan al lado de mi ventana a eso de las 6 pm....o tomar el cole y ver la cara de un chiquilla que le dieron su primera carta de amor, o......o....tantas ...tantas cosas que me devolvian la sonrisa y que luego de sufrir un golpe grave y dificil, habia olvidado que yo era una de esas que se levanta con una sonrisa en mis labios deseando que pase algo bueno en lo que resta de ese dia........
Y me prometi volver a sentir esas sensasiones.....
Y me prometi volver a ser yo misma......mas madura, menos confiada, mas agradecida de estar viva, con menos rencor y mas enseñanzas y aprendizajes de las malas rachas......

Sip.....me prometi compremeterme a ser feliz con lo que soy y con lo que tenga.....Q es dificil???!?? pussssss seguro; pero no imposible.....

5 avanzo, 3 atras.....

2010-11-21T11:14:00.000-08:00

De mi post anterior.....donde las luces y sombras se entremezclan....donde vemos hacia arriba y luego hacia abajo.....asi como todo..... es como todo; es como siempre.

cuando creemos ya superadas las etapas del duelo, donde pareciera ya pasaron las cosas que lastimaban .....dando pasos hacia adelante....podemos dar pasos atras...
Caer....sentir que no damos mas, que vamos a quedar para siempre en ese charco de lodo que parecia eterno y extenso......vivir la experiencia de las sombras que te envuelven y parecen llevarte mas hacia la profundidad de lo oscuro.....pero luego......
luego se mira hacia adentro, encontramos una lucecita ....esa pequeña lucecita que nos dice que todo va a estar bien; que las tormentas en algun momento deben terminar....(entiendan: no he de decir en algun momento termina....si no que deben de terminar....que es imperativo porque luego uno puede no salir de una gran tormenta)....y asi miramos hacia esa pequeña luz que nos dicen que siempre hay algo mas detras de la lluvia, el granizo, los truenos, y relampagos.......que luego viene la calma, un cielo despejado.....precioso, perfecto......el sol arriba dandonos una calida luz de bienvenida hacia donde debemos llegar.....
Porque es asi....porque de repente las sombras van y vienen, los recuerdos que no pueden borrarse.....solo colocarlos en un lugar menos importantes para nosotros......para no quedarnos alli....en lo mismo.....
Ese es mi aprendizaje de este finde....mas bien de esta semana.......son 5 pasos hacia adelante.....3 hacia atras.....y luego otros 5 que avnazan.....y nos damos cuenta que los pasos que van en reversa van siendo menos....3....2....1.....
Hasta que.....sin darnos cuenta .....el recordarlos solo seran recuerdos....sin esas etiquetas llenas de sensasiones que te embargan cuando para vos todavia es un recuerdo fresco...........

5 avanzo
2 atras
5 avanzo
1 atras
5 avanzo
5 avanzo......

Dolor

2010-10-26T11:36:00.000-07:00

En dias como hoy todo se torna borroso, la vista se nubla los ojos se llenan de lagrimas cada dos por tres horas....y me siento chiquita, impotente, un pedacito de nada que alguna vez fue importante para algunos....
Y vuelvo a recordar ....porque es inevitable.....porque las sombras quedan, persiguen como si fueras un fugitivo al que tienen que atrapar....Y brotan del corazon y de la memoria las frases que parecian tan ciertas, tan verdades , en aquel momento y tiempo tan atras que parecen irreales.....cosas como : te amo, sos lo mas importante, quiero todo con vos.....
promesas que parecian materializarse en ese momento ahi...al instante...como mudarse con migo......Y que dias despues.....pufff se desinflan porque ya vivia con quien el queria.....

Y como me saco de encima esos fantasmas que persiguen???
Como se puede magicamente sacarse de la cabeza que queria estar con el???? Es que quisiera saber como actua el......asi aprendo a dar poca importancia a lo que digo o a lo que siento.....es que no entiendo......como vive el con lo que me hizo.....

Si hubiera sido verdad, si hubiera sido cierto, este dia seria tan bonito para todos.......estaria al lado de personas muy imp para mi.....y no desconsolada tratando de comprender como se puede ser tan indiferente al dolor.....y como me cuesta a mi desprenderme de algo que parecia un sueño y se torno la mayor de mis pesadillas......

esto es una catarsis y por eso lo cuelgo aqui, porque de otra forma ya no puedo expresar algo que sigue entristeciendome......auqnue el tiempo ya haya pasado y vaya para el año......

Miercoles que forma de vivir!!! no puede haber cosas mas lindas??? Parece ser que todo en esta vida debe pesar el doble que lo normal.....

PD: no hay otro titulo que represente tan bien lo que hoy siento.....hoy si necesito un hombro a mi lado a donde llorar....solo por hoy mañana vuelvo a ser fuerte nuevamente....

el sexo segun mi madre (parte I)

2010-09-28T06:51:00.001-07:00

Hoy me acompaña y retumba el son despectivo de los dichos de mi mama "no sabia que fueras una de esas" ..."pense que eras otra cosa"....(refiriendose a q tuve sexo y que me cuidaba....tiempo atras.....cuando estuve de novio)....y otras cositas que mejor no transcribir....

jajaja....me da tanta risa y tanta pena sentirme asi tan frustrada; porque para ella tener relaciones sexuales sin estar casado y ser una puta es exactamente lo mismo. No tiene reelevancia que ...por ejemplo mi hermanito hace mas de dos años esta de novio y tienen un proyecto de vida juntos y quieran expresar lo que sienten, que es lo mas logico y natural

Tengo 34 años; pero parece que a mi vieja nunca voy a poder demostrarle que se puede ser buena mina y tambien estar enamorada y tener ganas de éxpresarlo fisicamente y que lo que ella piense o diga me tenga sin cuidado es demasiado dificil casi imposible.....

Nada......una cosita mas que se agrega a la lista de cosas que prefiero olvidar y me seguiran persiguiendo

2010-09-04T21:47:00.000-07:00

Que quiero hoy ....ahora; en esta etapa de mi vida????

Solo paz! quiero paz para mi familia....quiero que nos juntemos a comer, a ir a algun lugar, o simplemente ver tele o estar con ellos, sin que parezca que hubiera mil cosas feas que decirse.....NO ME GUSTA ESO!!!!!
Amo a cada miembro de mi familia: mi viejo,mi vieja.....Edgar-Ro-Aimee- Pabli-Yani-Titu
y me duele....los chismes los diretes....las mil cosas que se les acusan a unos pobres chiquillos que lo unicoque les pasa es que se aman con locura.....

Yo se que en un tiempo atras mecostaba aceptar un par de cosas.....pero hoy con mi cabeza clara....las ideas libres de reconcores y dolores.....con muchas muchas ganas que todos se quieran y entiendan que en la diferencia esta la riqueza de cada uno....y que podemos pensar totalmente diferentes pero eso no puede ser una traba para amarnos!!!
Me pregunto es tan dificil aceptar que todos tenemos errores y miles de defectos.....pero que sin comprension,sin tolerancia sin querer dar segundas oportunidades a la gente ....nunca ...pero nunca vas a saber lo bueno que te perdiste de la persona que rechazaste.....

Quiero paz....para mi....para Yani y Pablo, para mi familia.....

el valor que no se ve

2010-07-23T16:58:00.000-07:00

Hay días en los que la vida se llena de porqués,
La esperanza se preocupa por quererlos resolver,
Desconfías de la gente, del amor y piensas que
No es posible que se sufra más que tú.
Y esos días tú te rindes al mundo en torno a tí
Para no sentir el miedo del valor que no se ve
Y te sientes tan perdida que ya no puedes más
Sin la fuérza que te da la vida

Busca una salida, un mañana que
Cure las heridas que hay dentro de tí,
Lucha por vivir, con ese valor que no se ve

Equivocarse nunca importa, vuélvelo a intentar
Si una puerta se te cierra, otra puerta se abrirá
Lo que en realidad importa es no renunciar jamás,
Pues tal vez estés a un solo paso...

Busca una salida, un mañana que
Dé una nueva vida a todo el mundo que
Luchará con fe, con ese valor que no se ve

Por todos ellos, échale valor,
Por quien lo pierde y lo va buscando,
Por los que se sienten tan mal como tú,
Por esos que esperan sin desesperar, como tú

Busca una salida, un mañana que
Dé una nueva vida a todo el mundo que
Sólo por dolor no se pierda en el camino

No te rindas nunca, busca en tu interior
Busca la salida, el mañana que
Vuelves a tener dentro del valor que no se ve

(El valor que no se ve de Laura Pausini)

PD: no puedo subir la cancion asi que les dejo el link....es una cancion tan bella!!!
http://www.goear.com/listen/06dbeb1/el-valor-que-no-se-ve-laura-pausini

Seguir para adelante...

2010-07-22T18:51:00.000-07:00

Asi estoy..... tratando de encarrilar alguna idea que pueda ser descripta aqui....buscando las palabras expresar lo que quiero, lo que siento......

El dia fue como otro dia mas, otro dia....trabajo,bastante y a velocidad para tener todo al dia y que no me jodan si se me paso media coma de donde debia estar.....asi que decidi poner todo mi empeño en hacer lo mejor....Estoy hace 4 años alli y si...me siento parte de algo; es un buen trabajo, exigente como la mayoria pero un buen equipo de trabajo en su conjunto....
Un asado fue la atraccion del dia. Festejamos un gran triunfo que tuvimos el finde pasado....No cualquiera sale 1-2-3º lugar. Es satisfactorio ver eso....

Despues del trabajo.....la nada....sip...Creo que estoy tratando de mirar hacia adelante....pero es dificil cuando cada dos por tres vuelven los recuerdos de miercoles a aguar las fiestas.....
Con proyectos, estoy con muchos proyectos en mi mente....para sentirme bien, para sentir que avanzo y que sigo viviendo....aunque ahora no sea asi....

Y es que no tengo opcion ...no veo opciones....si bien estuve como meses llorando como una pelotuda sin poder dormir de noche y esperando un "perdoname por lo que te hice" que nunca llego.....seguia y seguia....me fui de vacaciones, sali con mis amigas conoci algunos tipos que solo llegaron a un cafe y de ahi no pasaba....porque yo no lo permitia, o tal vez porque en ese momento no era el indicado para "volver al ruedo", como quien dice.....

Pero la vida pasa y sigue pasando.... y aqui estoy .....me jugue completa por algo y por alguien, me destrozaron y sigo recogiendo pedacitos de mi (ya casi esta completo el rompecabezas). Pero perdi tiempo....mi tiempo.....tiempo valioso para vivir....

Necesito un tiempo para recuperar esa capacidad de creer, de pensar que algo bueno puede pasar y que no todos los hombres mienten en todo momento(atenti: sip mienten, pero algunos no mienten en toda una relacion). No se el resto de las mujeres pero lo que tanto me choca es eso mismo las mentiras....porque no puedo (he intentado no decir todo pero siempre fracaso)....debo enfrentar la verdad de que mi lado mas vulnerable es justamente eso: ser un libro abierto, Y locamente es la parte que mas me gusta de mi......

Si decidiera ser misteriosa y reservada tal vez lo consiguiera ....pero dejaria de ser yo....y eso no me gusta.....No voy a cambiar mi esencia por no estar sola....Como dicen por ahi...siempre hay un roto para un descocido....asi que mientras Dios me de el valor de ser tan franca voy a seguir para adelante....

sin pesos, libre....

2010-07-21T22:04:00.000-07:00

"Necesito conectarme
con esta absurda realidad
de saber que ya no estas
Necesito adaptarme
a esta forma de viajar
sin las MALETAS DEL AYER"

(Maletas del ayer de Puli Moreno)

Adaptarme.....que palabra que se hace dificil.....

los recuerdos, tal como lo define una amiga

son esas sombras que vienen de vez en cuando para recordarnos

lo que paso.....eso que alguna vez fue bello y hermoso

y hoy solo son esbozos dibujados en nuestra mente....

Olvidar, creo que no sirve de nada....

es un inutil gaste de energias,

solo asi sin mas, sin presionar nuestra mente, nuestro corazon,

asi sin mas van dejando nuestro cuerpo.....

Tal vez algun dia pueda ver, recordar esos momentos

sin sentir el peso por lo que me lleve de lo que paso.....

Mientras tanto siguen siendo maletas que voy llevando

espero algun dia dejarlas olvidadas en alguna estacion

y pueda tomar un tren hacia algun lugar diferente .....

solo yo, sin pesos ni ataduras,

por lo que deje pasar, por lo que no paso o por lo que vivi......

Libre.....

quien dijo que iba a ser facil ser yo; hoy?

2010-07-12T05:22:00.000-07:00

todavia me acuerdo como si fuera hoy....
Los dos primeros pedidos para nuestra relacion fue :
* q pase lo que`pase me diga la verdad, porque era esencial para mi
* y que no me lastimara xq no iba a poder seguir.....

Hoy a un año de esos pedidos que se los llevaron el viento de la indiferencia el desprecio y las ganas de dañar ......hoy resuenan .......
la verdad no fue dicha nunca ....... y lastimar lo hizo con todas las de la ley del macho que hace y deshace a su manera....

Y yo estoy todavia aqui.....muuuuyy difernete a la mujercita que comenzo a creer en alguien.....se encuentra una mujer con un descreimiento de que lo bueno puede llegar a tocarle algun dia.....Y de que la maldad y el egoismo suele triunfar mas veces seguidas que el amor......

Y quien dijo que era facil ser yo; hoy?

AHORA SI =)

2010-06-21T13:25:00.000-07:00

Algo cambio en mi.....no se que es, no se como explicarlo....No viene de afuera es mas de adentro, de algo mio que termino de cerrarse.

Como explicarlo??? Tampoco me interesa demasiado explicarlo....

Tengo fuerza suficiente para afrontar lo que me presente el ahora y el despues, tengo ganas de seguir y seguir y pasar a proxima ronda. Tengo la tranquilidad de saber lo que soy, lo que quiero, lo que intuyo, lo que influyo en el resto. Lo que puedo decir y lo que puedo callar. Me siento feliz con un equilibrio natural que habitaba desde hace mucho y que habia olvidado que lo tenia.

Soy libre de alguien o de algo. Amo, rio, respeto, hablo, digo verdades, odio mentiras, odio hipocresias, me gusta dar un buen final a las cosas. Soy asi cursi, muy cursi, niña, mujer, con garras cuando debo defenderme y defender a quienes amo...... Amo la justicia lo que es valido lo que tiene el real valor en las cosas.....

He llorado, he perdido, he sufrido......mas no ahora.....

Ahora es lindo ser yo misma, sola con 33 años, con mi vida tal y como me gusta. Disfruto lo que soy; Con mis valores firmes....esos con los que me crie y creo en ellos.

Pero amo no limitar lo que quiero, disfrutar y entender que es lo que no disfruto....

Nada mas......amo estar viva, con mis rutinas, con mis salidas atipicas, con mi ....con lo que soy ....

PD: Y me da tanto gusto decirlo despues de tantos altibajos....ahora estoy feliz con mi vida!!!!

Ni mejor ni peor

2010-05-20T17:02:00.000-07:00

La sensaciones q traspasan el alma y el corazón nos lleva mas de una vez a sentirnos abatidas; buscamos dentro de nosotras eso que brillaba antes que encendía nuestro espíritu y nos guiaba hacia lo mejor…o tal vez lo que creíamos mejor….
Es difícil, cuando sentís que el alma se partió en mil pedacitos….volver a juntar cada parte, rearmar el rompecabezas todo enmarañado que quedo…..
Y cuesta volver a ser, volver a sentir, buscar la ilusión o lo positivo en las cosas, hasta en lo más simple que nos alentaba y ponía de buen humor.
Y nos enfrascados en una nube de desilusiones y pensamientos negativos que no llegamos a ver donde esta la luz al final de todo.

Todo debe seguir,….en realidad todo sigue su marcha y nada ni nadie se detiene ante la caída o el paso mas lento del resto, de los que nos rodean…..Porque se exige…si…..se exige estar bien, nunca demostrar; la debilidad crea barras de protección del resto para con nosotros…..Y que hacer???
Los otros días veía la película de los Simpons, donde Marge le dice una gran verdad a su hija Lisa que actuaba furibunda ante el lío que ocasiono Homero.
“La mujer debe guardar su enojo”- A lo que Lisa primero se enoja por ello y luego asiente……
Es así?? Que pasa cuando dejamos entrever lo que realmente sentimos; cuando algo nos causa gran impacto, enojo y lo decimos y actuamos en consecuencia…..Pues ahí algunas (no voy a generalizar) pero si, algunas personas te tacharan de loca o histérica; de egoísta y hasta de mala persona. Porque las cosas son así?

Pues lo he vivido y primero me calle pero eso me estaba enfermando, cada vez iba peor……y luego grite y dije mis verdades tal cual las cosas habían sido…..Y ahí estoy segura….segurísima que me tacharon de ser una arpía. Y después como seguir??

Pues tan simple como eso…..seguir, avanzar a lo que te presenta la vida ante las situaciones y las decisiones que tomamos….
Y frente nuestro se vuelven a abrir un abanico de posibilidades y tratar de utilizar cada una de las cosas que sucedieron en el pasado como forma de ver nuestro futuro si actuamos de igual manera…..

Pues ir hacia delante es la mejor opcion, recordando q gracias a lo que paso, aunque doloroso y fuerte, nos marcan pautas y ayudan a ver las cosas de un modo diferente …..
Y nada más….solo eso ….diferente; ni mejor ni peor…..

la cosita mas bella

2010-04-22T07:19:00.000-07:00

la cosita mas bella que he visto llegó a este mundo ayer a la tarde.....
esa cosita tan chiquita que esconde tales emociones que llega a bloquear y calmar dolores y heridas aun abiertas.....
y expande amor y ternura a cualquiera que tiene en frente....

esa cosita tan chiquita, tan hermosa, que no tiene idea de nada solo intenta tomar la leche, dormir, abrir sus ojitos.....
belhezza.....la mas gran y pura belleza.....
reparte amor y alegria, llantos y pucheritos.....a cualquiera que quiera recibirlos.....

A mi futura ahijadita......gracias por estar en este mundo....te quiero bonita......

verdad dicha.....

2010-04-02T14:47:00.000-07:00

Entre las miles y miles de defectos que surgen enumerar en este pauperrimo dia, lo destaco como uno e irreverente.....el gran defecto que contagia a las mujeres que sienten que sin un hombre a su lado no son nada...........

Si, aunque pase mil quinientos años, aunque la mujer declarase liberada de toda atadura y encadenamiento de nuestros pares los hombres del genero masculino............por mas que lo querramos o no.......seguimos atadas a sentir que por mas que avancemos, tengamos titulos, seamos profesionales, nos declaremos en libertades en cuestiones sexuales y demas......seguimos atadas a la cuestion por la que nos han mantenido educadas ............"sin un hombre no somos nada"

Pues señoras aqui hay una verdad dicha, lloremos, pataleemos, insultemos a medio mundo............esto nos persigue..............

Y como comenzar a sentirse bien solas????????????
pues esa es una pregunta que yo no se contestar.......

preferirira

2010-03-31T12:22:00.000-07:00

en este momento preferiria ser la tonta que se conformo con lo que se le dio
que la re tonta que espero hasta que aparezca lo mejor.....

en este momento preferiria ser la que no piensa y hace
a la que analiza cada cosita para tomar mejores decisiones.....

en este momento solo desearia ser mas de la norma que la excepcion a la regla.....

preferiria ser Susanita y no Mafalda......

Y eso es mucho para mi.......

PD: xq parece que la serie "los hombres las prefieren brutas" no esta tan alejado de la realidad como parece

añoranzas

2010-03-25T04:46:00.000-07:00

estoy triste muy ahogada.... tratando de sacar de mi algo que toda mi razon y mi corazon se niega.....busco desterrar de mi el deseo inmenso de saber de el, de estar con el....de amarlo.....

busco alejarme pero por mas que consigo ir en otro camino....uno que parece menos peligroso y mejor....solo veo dolor por no tenerlo cerca.....

y que hay con que lo necesito? que hago con tanto que lo quiero? que hago con extrañarlo tanto y necesitar escuchar su voz y que me diga q me necesita....que me quiere.....

Nada....y todo a la vez......no puedo sacar esto q siento con nadie....xq cada uno me dice que debo olvidarlo, que ya todo paso, que la vida es corta, que daño a los demas....etc, etc, etc......

Como hago? como saco la necesidad de estar con el???

Es que lo entiendo ...lo comprendo ....pero no se como enfrentar esto.....tal vez voy por buen camino hacia el olvido.....pero la necesidad de saberle de haber festejado su cumpleaños el 22 con esa torta hojaldrada que tanto queria es muy fuerte....la necesidad de haber estado a su lado ese dia tan importante me mata, me cansa saber que no fue.....que paso y no pude estar con el....Q no puedo hacer nada.....solo seguir.............pero Como????

comprendí

2010-03-17T10:10:00.000-07:00

comprendí que el verdadero valor del amor es ante todo la sinceridad y el respeto por uno mismo y por el otro.....

que las cosas suceden por alguna extraña razon.....y llegan a su fin o siguen tambien por razones que a la larga lo entenderé.....

que lo mio fue un gran aprendizaje y que ese dolor que sentia debe dejar algo en mi....para un futuro ser mas precavida y tantear lo real lo palpable .....

que puedo darme con intensidad, con comprension y con amor a alguien......y que el otro puede no valorarlo.....pero mientras yo sepa que es lo que soy y me de el valor suficiente.....esta bien y es hasta en algun punto es muy bueno......

que si no pongo los limites necesarios para cuidarme puedo salir muy lastimada.....y que respetar esos limites es un gran aprendizaje que me falta hacer.......aunque estoy en ese camino queda mucho recorrido por trazar......

que la verdad, la sinceridad son puntos claves y esenciales para mi......

en fin......comprendí..........que sigo aprendiendo.......

Caras y Caretas

2010-03-15T11:42:00.000-07:00

Yo me pregunto a veces, hoy es uno de esos dias donde me perfora la inquietud.....y lo peor es que las respuestas no llegan, o no se escuchan....o tal vez tampoco llego a comprenderla.....

Cuál es el sentido, cual es la razón para no decir la verdad? Lo que en realidad pasa en nuestro interior?

Es que en realidad solo sobreviven los que son hipocritas? Es que la vida pasa mas rapido y hay recompensa por los que saben guardar las cosas en un cajoncito.....top secret.....si creo que hasta algunos le salen en forma de inercia: " dado que yo siento esto......es mejor decir que siento esto otro"......y hasta en forma subconsciente...........

Me tacharan de idealista, de buscar lo que no hay .....pero creo muy intensamente que la gente si fuera tal como es en realidad sin tantas caretas - algunos hasta ni saben que las llevan puestas- el mundo seria un mejor lugar......y no es una utopia............Es una realidad que cada uno debe elegir : quiero parecerme al resto o quiero ser tal cual soy?????

M.........

2010-03-12T05:52:00.000-08:00

No les parece raro como el mundo, el destino, o lo que sea,,,,conspira a veces en tu favor, a veces en contra (en mi caso saben como se declina la balanza)......
Bueno tambien actua en forma muy misteriosa y como uno va sintiendose mas fuerte y sana de las dolencias del alma.....pareciera como si lo olfateara .................y vuelven ...........

Creo que el destino tendria que conspirar a mi favor en algun puto momento ya me canse de esperar que se pase el semaforo de rojo a verde... me parece como si tuviera mil años estacionada donde me quede y de repente arranco y a alguien eso no le gusto y te frena nuevamente......

Pues le tengo un mensajito al destino al mundo al de arriba.....y a mi ex......vayanse a la mierda.......asi de simple......YA ME FUI DE AHI

YA ESTUVO BUENO!!

2010-03-11T06:38:00.000-08:00

NOO Dami no voy a demostrarle nada mas....suficiente estuvo de humillarme por el de decirle las verdades en la cara; para que....que gano con eso....me sigo sintiendo horrible con dolor y falta de resignacion de igual manera que cuando no digo nada....

Si ya es un hecho ya esta, EL ME VIO LA CARA no niego q haya sentido algo por mi (aunque creo que fue 80% calentura) pero fueron tantas sus mentiras....que el pobre no sabe donde comienza la mentira y donde esta la verdad. Para que ir a buscarlo si no tuvo la valentia de venir y decirme las cosas en la cara......y para recibir una nueva mentira? o digamoslo de otra forma para ver como su lenguaje corporal me dice que miente que es un hipocrita mientras le salen palabras tales como "te quise".....las pelotas!!!!! ya no me banco eso......

No quiero una vez mas buscarlo yo.....ME VOY DE ESTA EMOCION!!!!!.....no quiero sentirlo mas....no me da la gana de seguir restregandome mis culpas y dolores.....fue la persona mas equivocada con la que pude haber estado, y un error en demasiados aspectos......quiero rehacer mi vida y ver como me va a partir de ahora.....

quiero liberarme....sentirme bien cuando bese a alguien mas, que no me sienta perseguida cuando salga o busque la diversion y lo lindo en mi vida.....
Quiero disfrutar cada momento .....
dejar, tirar, arrojar, olvidar todooo esto......e ir por el camino de la recuperacion de las cosas tan mias que deje olvidadas en el camino.....

Vivir ...solo eso ......ya!!!ahora!!!! now!!! here!!!!

ese es mi gran deseo y creo q se esta convirtiendo en realidad.......

¡PIU AVANTI!

2010-03-11T04:06:00.000-08:00

No te des por vencido, ni aun vencido,

no te sientas esclavo, ni aun esclavo;

trémulo de pavor, piénsate bravo,

y arremete feroz, ya mal herido.

Ten el tesón del clavo enmohecido

que ya viejo y ruin, vuelve a ser clavo;

no la cobarde estupidez del pavo

que amaina su plumaje al primer ruido.

Procede como Dios que nunca llora;

o como Lucifer, que nunca reza;

o como el robledal, cuya grandeza

necesita del agua y no la implora...

Que muerda y vocifere vengadora,

ya rodando en el polvo, tu cabeza!

PD: gracias Sil, me encanto el poema....

AVE FENIX

2010-03-08T09:19:00.000-08:00

La leyenda del Ave Fenix relata la historia de un ave capaz de renacer de sus propias cenizas. Es un símbolo universal de la muerte generada por el fuego, la resurrección, la inmortalidad y el sol. También representa la de delicadeza ya que vive solo del rocío sin lastimar a ninguna criatura viviente.* (sigue aqui)

Esa capacidad de regenerarnos, de transformarnos a partir de factores externos que intervienen en nosotros; esos factores que nos ubican en la mayor desesperanza, la tristeza, la falta de ganas de avanzar son aquellos que parecen derrotarnos y morir con todos los hechos.

Y aunque parece que llegamos al final del camino o al fondo de algo que parece sin retorno......solo es el comienzo de nosotros ......tal vez sera el comienzo desde otra perpectiva y otro modo o forma de vida......Tal vez tomará tiempo a que alcemos nuestras alas y nos sintamos capaces de volar......pero al fin y al cabo sabemos que si nos vemos de a poquito renaciendo desde nosotros mismos......siempre hay esperanzas de que en algun momento levantemos el vuelo!!

pd: no pregunten por que etapa estoy...solo tengo la esperanza de ser un poquito como el Ave Fenix ......

* estraida de la pagina http://mitosyleyendas.idoneos.com/index.php/Bestiario_mitol%C3%B3gico/Ave_Fenix

question I

2010-03-05T10:18:00.000-08:00

Yo me pregunto: asi como nos enseñan cuando somos chicas sobre ciencias, matematicas, lenguaje.....sobre los valores morales, religiosos y los principios de toda convivencia social.......

......Era tan dificil enseñarte sobre necesidad de protegerse y amarse uno mismo???...
...me parece que tendria que venir dentro del paquete de todo aprendizaje obligatorio......

PD: lease protegerse como la necesidad de proteccion emocional.....la proteccion fisica en gral esta dentro paquete....

Justo en el momento indicado......

2010-03-02T05:50:00.000-08:00

Ayer vi la peli Sex and the city; realmente no me habia llamado la atención porque escuché malas criticas de la misma. que no era lo mismo que la serie y pienso igual pero para mi tiene un aditivo diferente: el paso del tiempo. Estas cuatro amigas emprenden cada una su rumbo en la vida, pero sin perder el contacto......

Claro que no iba a ser lo mismo; en la realidad uno en 5 años va modificandose para "estar mejor" - bueno al menos cree o intenta la situacion-

El tema que resalto y me llevo a escribir este post es porque la pelicula es la mejor que he visto en mucho tiempo. Incluye un combo de pequeñas enseñanzas que te permite ver lo mejor y lo peor de las relaciones humanas actuales. Hay dos momentos que me quedaron grabados y que resaltan en toda la pelicula:

* una es cuando Carrie y Miranda se encuentran solas para pasar el año nuevo. Comunmente son fiestas donde uno desea pasarla en familia, amigos. Ellas se encuentran pasando una crisis amorosa y Carrie comprende que sola en la cama no iba a hacer nada.....asi que sale y recorre Nueva York para pasarla con una gran amiga que necesitaba su compañia.....Me llego muy adentro y me di cuenta de lo agradecida que deberia de ser por tener una amistad que llegaria a hacer eso en caso de que ella o yo este mal.......

* el otro tema es el perdon, el darse cuenta tanto Miranda como Carrie que no podria vivir una vida plena y feliz atada al rencor y a la falta de amor.....ellas tenian razon en sentir los que les pasaba pero al darse cuenta que eso no las completaban decidieron perdonar y seguir.....
Tambien Samantha se da cuenta que no puede vivir atada a una persona solo por el agradecimeinto de estar en las horas mas dificiles .......

Y tambien me llevo a ver lo complicado de las relaciones, lo dificil que es seguir adelante y avanzar sin dar un paso atras en otra cosa.....sin modificar comportamientos y sacrificar pequeñas cosas como el orgullo, la logica ......etc.....

Para mi fue como ver una restropectiva de mi vida, un espejo donde se viualizaron las palabras justas en un momento indicado........

ufffaaaaaaa..........

2010-03-01T10:31:00.000-08:00

Te amo ....te amo......perdon por fallarte.....se que vas a estar tan cerquita mio.....

y yo que te adoro desde hace tantos años......pero fue mas fuerte el deseo de viajar a Brasil......

m quede sin 1 centavo y ahora no puedo ir a verte.....

se que me vas a extrañar (???!!!)....pero bueno comenza sin mi......yo te banco desde mi depar....

pensandote......

mi vida..... Ale lo siento!!!!!!

PD: m perdonas??? =)=)=)

pensamientos

2010-02-26T05:04:00.000-08:00

Quema.......es como tocar braza caliente.....es como intentar cruzar un caminito de brazas calientes

y asi estoy .....intentado cruzar hacia otro lugar, buscando la paz y tanquilidad de mi vida A.L.(antes de luis)

Es raro no? como despues de 3 meses puedo seguir llorando como una niña tonta durante toda la noche , sin dormir ir a trabajar y buscar consuelo solo en 1 persona y es la q me conoce toda la vida......Es raro y sorprendente a la vez que fuera tan sensible, tan fragil para estas cosas.......

Creo que juega mucho mi cuota de remordimiento, de culpa.....sentir que me jugué por algo que no tenia sentido duele , saber que arruine una buena relacion con mi cuñada y la flia de ella lastima.....no se ......tal vez el hecho de haber conocido alguien hace unos dias, que quiera salir este finde( hay que ser... para sentirse mal con eso ...no?- bueno a mi me pasa).........no se................se conjugan mil cosas y algun dia una a una iran reparandose otras desapareciendo......como el magico tiempo lo va haciendo........

Podria establecer un extenso post sobre lo tonta que somos las mujeres al sentir culpa, por que motivo o razon llegamos a ese estado y llegaremos a las conclusiones tan obvias de toda la vida......es esta sociedad patriarcal, donde la mujer esta educada para sentir culpa por hacer , por sentir o tal vez por no sentir......la mujer debe sentir culpa por querer libertad, siente la obligacion de hacerse responsable de todo lo que acontecio.....debe controlarse en su vida y jamas asumir que disfruta del placer tanto como los hombres y que tiene tantos deseos como necesidades como el varon......yo soy la prueba "A" en este experimento......

Ahora pienso....como se modifica estructuras arraigadas en mi ...y en el resto??.....la Reeducacion funciona solo si uno se da cuenta de la falencia e intenta modificar estructuras....solo con ayuda.....es dificil.......no digo imposible.......pero algo complicado..........

como seria si?

2010-02-24T10:01:00.000-08:00

Entre los dias que van pasando y pasando con un gustito amargo a momentos que van siendo parte del olvido me detuve a pensar como seria si hubiera seguido siendo la misma Nilce de hace 3 años atras.

Y si seguramente viviria en casa con mis viejos.....lo mas probable es que no hubiera sabido del dolor y tampoco conocido los Juanes y Luises que viven por este mundo.....Seguiria en mi mundo tan ideal y buscando respuestas sin siquiera intentar salir al paso de mis necesidades y deseos....

Tal vez....muy tal vez mi vida estaria signada por el remordimiento de "no vivirla"......pero salvaguardada de la maldad (aunque tal vez sin intencion) que tienen algunos hombres....

Solo en este momento......si me paro en este espacio segmentado del ahora ....escogeria aquella alternativa.....porque todo parece mas complicado y mas doloroso.....todo se llena de porques? y para que?

La esencia lo intrinseco en mi .....no creo que cambie, tal vez se transforme.....pero no puedo endurecerme y odiar al resto ...o a ellos ......no esta en mi naturaleza..... Y si quiero aprender la leccion de limitar al resto para que no avasallen mi persona y me vuelva demasiado fragil ante la indiferencia y la dureza de espiritu y de corazon......

Lo bonito que nos da la vida se puede ver opacada por estos lapsos en donde uno ve todo color oscuro, pero ruego mucho volver a ver las lucecitas en mi alma que tanto me atraen y la esperanza que da las fuerzas necesarias de que algun momento todo va a ser diferente.... Y encontrar por fin lo que anhelo......

CUESTA!!!

2010-02-22T10:38:00.001-08:00

Que bosta! como duele esto!!!
Y sigueee
sigue.........
cuando termina?

Me cago de risa cuando la gente me dice:
"mejor!!! para que tener alguien asi a tu lado"
"listo; ya olvidalo y se acabo"
"busca otro ...un clavo saca a otro"
"no sigas llorando por ese tipo"

Como si fuera tan facil como cambiarte de ropa.....

Cuesta, cuesta mucho cuando uno se comprometio con ese amor que le dabas....
Cuesta pensar listo ya esta cambio.....como si dijera "ay, ya no quiero comer papas ahora se me antoja pizza"

A quien le resultan tan facil????

Alvicio

2010-02-17T12:08:00.000-08:00

Es al vicio que hable
que dirija una palabra contra la naturaleza de las cosas que toman direcciones contrarias a las que deseo.....
es al vicio que ejecute el boton talk de mi maquina de los deseos y necesidades interrumpidas.....

para que??? para que expulsar mi odio hacia el tipo que ya me dio 1000 razones para olvidarlo....para que seguir con el tema de que hablo mal de mi......no lo se en realidad....
Pero calculo que si fue capaz de hacer otras cosas....eso seria nada.....

Al vicio me enojo, al vicio me amargo, al vicio sigo derramando 1500 lagrimas por él.

Que hago con martirizarme por el tipo que hace 3 meses me pidio que vivieramos juntos y ahora esta intentando traer a la ciudad en forma definitiva a la que ahora volvio a ser su mujer......
Que gano con acordarme que lo enfrente tantisimas veces que si la queria si necesitaba estar con ella....por los hijos de ambos.....yo me hacia a un lado......Y el hasta un dia antes de traer a su mujer me dijo que nunca volveria con ella y encima se enojo conmigo porque pregunte y respondi al mismo tiempo esa inquietud......

Pero que hago con aquellos que me piden explicaciones de lo que siento ............Si; a mi me piden explicaciones..........de lo que me pasa, de lo que me hace mal y escucho de los demas.......
que ya hace demasiado tiempo!!!!???!!! que ya lo tendria que haber olvidado (como se ve que no les paso nada asi) ............... que los chusmerios, que patatin que patatan......

Lo cierto.....lo real es que es al vicio........
.....pero lo mismo duele, perfora, lastima......
......y lo peor es que sigue siendo al vicio........

Darle al mundo lo que te da.....

2010-02-09T12:33:00.000-08:00

Alguna vez escucharon la frase me deprime saber que estoy deprimida...
......pues hoy mas que nunca es muy valida ......

Todo comienza cuando mi terapista me enfrenta con esa bola de angustia que tengo ....al que atribuia todo lo que paso con Luis, pero he aqui que dicese de la bola que lleva como unos años ahi adentro.....

.....Dicese que comienza cuando no le doy al mundo lo que es del mundo (aqui mundo es demasiado amplio....sociedad, familia, amigos, novios, etc) ; seria algo asi como q si el mundo me tira mierda yo no le respondo con mierda, si no que le tiro flores......y "tan tan tan" aparece la palabrita mágica en mi vida .......MI AUTOESTIMA.....como siempre para atras....y con un doloroso final en mi ultima relacion de pareja.....terminó hundida a 5 metros bajo tierra......

darme cuenta de q estoy deprimida me asusta, me altera.......no me gusta....

pero saben.....
ME ENCANTA LA VIDA....
QUIERO VIVIR LO QUE ME FALTA....Y ES MUCHO......
QUIERO SABER QUE SIGUE.....
QUIERO DAR VUELTA LA HOJA.....
Y MIRAR PARA ADELANTE......

lo que paso me tiro pa' bajo.....
pero no me gusta quedarme tirada demasiado tiempo....
y necesito subir, levantarme

me gusta estar bien, con pilas, contenta y feliz como en ciertos lapsos llego a serlo......

No creo que esto me mate.......
dicen por ahi que yerba mala.......=)

hermoshinio

2010-02-04T10:12:00.000-08:00

Volvi!!!! Sana y salva.....totalmente negrita ......Brasil me quedo de las mil maravillas.....7 dias disfrutando a pleno sol, mar , arena......belleza en todo sentido paisajes, gente en sintonia de desgranar cada segundito en esas idilicas playas.......Nada y todo.....

perfecto....solo eso.....con toddaas mis imperfecciones ......pero excelente....

No me quedo ni dos centavos en el bolsillo.....vivire como sea pero no me importa porque el descanso lo necesitaba.....salir de mi encasillamiento en cuanto a Luis al trabajo y a todo lo demas habia llevado mis nervios al extremo.....pues traigo conmigo tantos paisajes y gente linda y calida que tuve la suerte de conocer que ya lo demas (auqnque sigue estando en el fondo) me importa pero de un modo diferente......

los garotos......me traje dos.......ejemmm.....2 cajas de bombones ni modo que trajera algun chico brasilero conmigo......jajajjajajaja

2010-01-21T04:07:00.000-08:00

Concéntrate en esta frase ……..

"Para alcanzar algo que nunca has tenido,

tendrás que hacer algo que nunca hiciste".

Cuando Dios te quita aquello que tenías agarrado,

El no está castigándote,

sino simplemente abriendo tus manos para recibir algo mejor.

Concéntrate en esta frase...

"La Voluntad de Dios no te llevará

donde la Gracia de Dios no te proteja".

trazando un puntito

2010-01-19T10:40:00.000-08:00

chiquitita, minuscula....asi me siento hoy.....
se puede amar sin tener en cuenta como te trataron?
es un amor sano?? es normal querer estar con alguien que le da igual decir lo que le pasa y lo que no???
Y es normal gritar todo lo mal que hizo a la cara??? Ese es mi peso.....mi culpa es decir las cosas de la peor forma posible, sin ver si esta bien normal o realmente exagerado.....
Tengo que dejar pasar el tiempo, transcurrir las cosas ....que el tiempo disipe lo mal que me siento y el caos que genero en el resto......
o debo arreglar esto ahora??

Alguien sabe como dirijir la vida, claro! ninguno tiene GPS y yo me pierdo.....y navego sin rumbo fijo.....

me siento un puntito sin direccion .....de mi depende transformar este punto en una linea o dejarlo asi nomas....solo como un puntito.... pero el asunto es que no se como logro trazar algo mas......

mi conflicto

2010-01-18T11:11:00.000-08:00

Saben???? quiero ser feliz......
quiero dejar que los demas sean felices.....
Aunque el dolor me perfore en este momento
quiero dejar atras todo.....
y lo unico que podria ayudarme es perdonar....

y no es por el hdp q me lastimo....
si no por mi bienestar y de las personas que amo.....
Es superrr dificil pero quiero hacerlo en algun momento ....

Al fin y al cabo es a mi a quien socava el resentimiento el dolor y angustia....
y merezco disfrutar de todo esto que se llama vida......

GENTE Q ES GENTE

2010-01-15T09:42:00.001-08:00

La gente que me gusta - Mario Benedetti

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jornada laborable diaria

2010-01-13T06:16:00.000-08:00

Ya en mi tercera jornada laborable despues de mis 2 semanas de vacaciones; con menos ganas de estar aqui o en algun otro lugar; intento resolver los problemas ajenos con muchisimo exito....soy muy buena en lo que hago.....me pregunto si fuera tan efectiva con mi vida personal....estaria asi hoy????

Tengo muchisimas ganas de que llegue 24 de enero....me queda una semanita mas de vacaciones....y ahi.....ME VOY D VIAJE!!!!!
Espero que salga todo bien.....ya son demasiadas cosas malas que me han pasado......al de arriba le digo: eeeeeuuuuu ya dejame de tirar bolas malas y dame una buena!!!!!

Bueno en cuanto de jornada diaria de laburo cansador y honesto se trata.....es algo asi solo que mucho mejor por lo de cansador no tiene nada....por lo menos esta semana que estoy super solita y disfrutando de trabajar y enfocar mi mente en los problemas que quiero resolver yo ...y no hacer mandados.....

Como dicen por ahi estoy intentando enfocar mi mente en otras cosas y ver las cosas positivas de mi vida......lo estoy intentando no quiere decir que ya lo haya logrado....pero bue....todo en la vida tiene un costo y este es el que pago hoy por creer y confiar ayer ......

remember:.....VASO MEDIO LLENO......VER EL VASO MEDIO LLENO......bye

Vos entendes!

2010-01-12T11:05:00.000-08:00

minimiza las cosas
callate la boca....no mejor cosetela!
aqui no paso nada
tu familia te comprende pero no he de meterse....
hay que mantener las normas
ser un buen cristiano
dejar pasar las cosas

hacelo por tu hermano
ellos se quieren....
por eso callate
cerra el pico y no digas mas nada

es mas organicemos un asadito con la flia del hdp
asi todos felices y contentos
y vos chita la boca....
los demas ya saben (si el 10% de lo que paso)
pero hay que mantener las apariencias.....

corolario: los hdp siempre se salen con la suya

Y quiero......

2010-01-11T05:19:00.000-08:00

anoche me ahogaba....y seguia llorando, y seguia pensando , y no podia dormir...y.....y....y
tantas cosas demasiados pensamientos cruzaban sobre mi mente mi corazon.....
aunque te odiaba, te amaba al momento siguiente, te despreciaba.....te deseaba acto seguido......segui asi..... tan loca, tan racional, tan sin palabras.....con tantas palabras atoradas en mi.....

Y busco de nuevo la confianza en mi, la independencia que me caracterizo, el moverme sola por la vida era tan natural e innato.....pero llegaste tambaleaste mi mundo y asi te fuiste.....y quede como las acrobatas de circo tratando de pasar por hilo finito finito solo con un paragüitas de papel.....para llegar al otro lado.....donde no estas vos.....

Me ahoga la situacion, me traspasa las sensaciones.....quiero mandarte a la mierda, quiero besarte, quiero decirte cada una de las palabras que se me cruzaron por mi cabeza, quiero ser totalmente indiferente y si quiera acordarme q exististe en un momento en mi vida.....y quiero.....quiero .....todo y nada al mismo momento....

Y quiero tambien deshacerme de esa promesa que te hice un dia cuando salimos apenas comenzamos y me ate a vos......y no quiero romperla .....pero eeaaaa debo avanzar o morire aqui.....asi....ahogada.....

PD: sip....se vale decir loquita....pero con cariño xfi

solo palabras......

2010-01-07T14:14:00.000-08:00

Tengo un bollito de alambre de pua en mi estomago.....y da vueltas y vueltas dentro mio....
Tengo mil preguntas sin respuestas; tengo mil emociones apenas confesadas en el corazon....
Tengo la certeza de lo indeciso y el amargo sabor del fracaso.....

Y con cada dia que pasa, con cada hora, cada minuto que me alejo y me alejo de los recuerdos mas bonitos , comienza el discernimiento de lo verdadero de lo real....De lo que no fue virtual ni falso.....

De su desden, de su despreocupacion, su deseo de no saber de mi, su impetu por cortar todo y su cobardia por no enfrentar las verdades que galopan con una rapidez casi angustiante ......y que vuelven a abrir la transparente flor de la verdad ......de lo simple y sincero de la REALIDAD.....

Me penetran mil flechas invisibles que destrozan cada fibra de confianza, de dulzura, de mil caricias apenas emitidas como quien pone a produccir una granpelicula holliwodense.....Hieren y lastiman .....golpean y arrebatan los pequeños momentitos en donde solo se escuchaba un "te quiero".... "te amo".....un: "quiero todo con vos".........y solo queda un triste final como si fuera una mala pelicula independiente......

Y tampoco tengo mi lugar sagrado, en donde alcanzo el status quo en mi vida.....porque eso tambien me lo quitaron....donde llegaba y podia ser yo, con mis alegrias y mis tristezas....mi locuras y mis racionalidades......donde encontraba paz y calma.....tampoco encuentro verdad......lo recuperare algun dia???

Usar, mentir, ocultar, esconder la cara, aprovechar, son palabras que fluyeron demasiado en tan pocos dias.....Odio esto....odio lo que me hizo....me molesta sentirme flotando en nubes de sorpresas dolorosas, de indiferencias, de falta de importancia por la maldad y la crueldad......

Confié, crei en vos desde el primer dia, y lamentablemente tambien el ultimo.....crei en palabras y me negué a ver los hechos.....crei en confirmaciones y reconfirmaciones de mentiras especuladas y negué realidades.....y aqui estoy....

Para la proxima....muchachita tonta.....las palabras pueden ser dulces y jugosos dátiles frescos.....pero son solo frutos venenosos que se esconden en esta jungla solitaria y fria.....

......son solo palabras niña!!!!!

PD: cursi??; demasiada emocion??; dramatismo???; diganme: quien se ha sentido asi?....hay mas de uno por alli....pero me atrevo a decirlo....
Me fui....y necesito volver....y esta es mi medicina.....
Sepan disculpar a quien no le gusta expresar sus cosas de esta forma.....esta es la mia.....

El que me.....

2009-12-27T13:43:00.000-08:00

Paso....paso la tormenta del post anterior....sali del centro de quietud y calma y comenzo nuevamente el temporal de vientos huracanados lluvia piedras y mil cosas volando arriba y delante mio.....creo que algo me dio en el centro de mi corazon....todavia no se que es.....

Pero como siempre lo que no te mata te hace mas fuerte.....y paso otro canalla y se fue.....y la vida seguirá....claro que si....solo que en estas 4 semanas han sido de locura y terror.....demasiadas lagrimas derramadas noches sin dormir.....una sorpresa tras otra.....

si...el que me queria y juraba por mi amor eterno me mintio, me uso, se aprovecho de la situacion, no importo nada.....
el que me queria me dijo que lo hacia un sabado y un lunes tenia a la ex y a los hijos en la casa de el.....las explicaciones, la preocupacion por que yo entendiera de porque de la situacion se hicieron ausente, faltaron, se fugaron.....y me avisaron cuanto amor tenia por mi y nuestra relacion cuan futuro mas que casi imperfecto, seria cai inexistente.....

el que me queria luego de 4 semanas no dio la cara no se molesto en mirarme y decirme las cosas, la verdad...(yo pregunto que tan dificil es mirar a la cara a una persona y decir lo que pasa???-Es muy dificil de entender esto para mi ya que yo escupo las cosas y si no tedigo la verdad puedo sufrir de un ataque al corazon...ya q para mi pesa muchisimo las mentiras)

Aqui estoy un año despues tratando de pasar estas fiestas lo mas traquila posible, pero he aqui la situacion de que debo estar junto a mi hermano y a la hermana del tipo que me hizo pelota mi cuore....como hago?? trago mi amargura mi bronca....mi todo???? le digo ya esta paso....no pasa nada????!!

El que me queria me hizo bolsa....y sin remordimientos y sin explicaciones .....sin verguenza.....Del pasado saque la fuerza y la voluntad para salir adelante; porque el pasado aunque me dolio mucho fue nada en comparacion de esta mierda por la que paso ahora.....Para que volver a vivir amargura??? No quiero experiencia, no quiero aprendizajes, solo pienso q como yo hay personas buenas, sanas que no tienen necesidad de hacer el mal porque si, que no tienen necesidad de prometer cosas si nopueden cumplir; solo necesidad de ser una buena persona y conocer a otra que quiera lo mismo y nada mas.....

Bendito tiempo....haz tu mision.....

OJO DE TORMENTA

2009-11-02T06:30:00.000-08:00

Quietita ...me decia.....tranqui.....quedate lo mas tranquila posible ..........mientras miraba para arriba y se levantaba a mi alrededor paredes de una gran tormenta de vientos infernales y perfectamente formadas formando un circulo........
Y ahi me quede ......y ahi estoy....... esperando que de un momento a otro el ojo de la tormenta va a pasar......... y me arrastrara hacia lo oscuro, lo negro lo infernal...........

Y no se como escapar, a donde esconderme, como salvarme.....porque parece que tuviera clavados mis zapatos al suelo.....donde no puedo siquiera dar dos pasos xq no se adonde iran......ni que será de mi......

Asi como en mis sueños se reflejaba la desesperacion por salvarme, y no morir en el intento.....asi me siento hoy....ahora.......
como ser??? como vivir??? soy demasiado egoista???? me conformo con poco???? que hago???

Me encantaria escribir aqui el problema perfactamente claro y que alguien pudiera darme una solucion.....Mas sé que la unica que pudiera decidir sobre esto soy yo ......y la unica que tiene la solucion.....

Mi teoria

2009-10-16T04:46:00.000-07:00

un consejo:

"NUNCA CREAN EN LA PALABRA DE UN HOMBRE"

Mi teoria: Hasta el más tonto de los hombres tienen la tendencia de dañar a una mujer. Sacar el máximo provecho, con promesas idiotas (y creibles) y luego largarse cuando ya no le convienen........

Miren soy un fiel reflejo de la veracidad de esto.........

la vita è bella

2009-09-29T12:03:00.000-07:00

Asi como una lenta pelicula de genero comico , con grandes brechas dramaticas e innumerables toques fantasiosos, magicos, locos, perfectos.......asi va pasando todo este tiempo en el que me he ausentado de esta vida cibernetica que tanto me atrajo......

Si! mi vida por fin tiene el toque del misterio de lo irracional, de la aventura, de la pasion.........del amor..........

Pero creo que es como todo la vida nos regala algoa maravilloso, pero he aqui que debemos obedecer a una especie de balanza, que le da ciertos pesos adicionales, que nos llevan a sacrificar y doler algunas cosas extras........

Que si estoy preparada para afrontar lo que se viene al lado de L?????.....pues no lo sé.......pero dia a dia lo elijo y me siento que toca alguna fibra cercana adonde esta mi corazón, y lo hace latir mas rapido mas grande, mas rojo, mas hermoso........

Y las situaciones que tal vez seran dificiles y complicadas creo que me ayudarán........a comprender si el amor que me une con L es lo suficientemente fuerte para seguir con nuestros caminos juntos..........o nos lleve al entendimiento de que el amor esta......pero tal vez es debil......y los caminos se separan.......Por lo pronto soy muy cobarde como para pensar en eso.......solo mencion me duele ..............

He oido por ahi que el amor mueve montañas......mas lo que creo es que transforma........ o como dice Leo Buscaglia -el mismo daba Catedra en una universidad de EUA, sobre el amor.....sisi el amor era la materia que enseñaba este hombre tan grande- uno se educa y reeduca en el amor.......y tenemos toda la vida para buscarlo:

“ Debemos recordar, sin embargo, que jamás se produce un cambio sin buscarlo denodadamente, sin ensuciarse las manos. No existe una fórmula escrita para ser uno mismo. Solo sé esto: yo existo, estoy aquí, hago mi vida y nadie la vive por mí. Debo enfrentar mis falencias, mis errores, mis transgresiones. Nadie puede sufrir por mi no-ser como lo sufro yo, pero mañana será otro día, y debo decidir levantarme de la cama y vivir. Si fracaso, no tendré el alivio de echarle la culpa a nadie, a la vida ni a Dios.”
Leo Buscaglia

Y yo terminaria diciendo una frase de Saint Exupery, que tambien menciona buscaglia en su libro......“ Tal vez el amor sea el proceso por el cual yo te conduzca delicadamente de regreso a ti mismo. ”” .......y para mi esta frase ha sido totalmente reveladora........porque siempre crei que yo era la que iba a guiar y en realidad a mi me guian.......

Te amo mi vida!

Felicidad ................alguien sabe que es????

2009-09-02T06:22:00.000-07:00

La Felicidad.......que es??? como se encuentra???? Estará bien como la buscamos, no le erramos el camino????
La imagino como ese punto, como un extasis de paz, quietud, gozo y alegria.......La imagino como un pequeño momento que nos da todas las sensasiones mas dulces y gratificantes que uno puede tener la dicha de sentir.........

Esos momentos donde te das cuenta que no todo quedó en vos....si no que sigue la belleza de la vida y la continuidad de tu familia........Que voy a ser tía y madrina de algo tan bello y chiquitito que me dan ganas de reirme a no dar mas....y llorar como nunca..... pero con lagrimas que se convierten en pequeñas piedritas preciosas.........

Esos momentos donde te das cuenta que no todo es perfecto.......pero que lo imperfecto tiene la belleza de lo justo y necesario para vos.........y en realidad..............pasa a ser perfecto para vos...........

Esos momentos donde el amor te da la precisa forma de la libertad, la sensasion de todo va a estar bien.........la sensasion de que las cosas suceden en el momento justo y necesario para que aprendieras algo y para que valoraras otro tanto lo demas...........

Momentos a solas con uno mismo..... donde se comprende la fuerza y las virtudes que nos destacan, que nos da la capacidad de desarrollarnos en algun punto .....para sentirnos una contribucion en esta vida..............

Esos momentos donde la plenitud de la vida te da la fuerza necesaria para entenderla y captar lo que es para cada uno de nosotros..................alli donde se aloja ...........alli esta la felicidad.........

Y encontramos aquella maravillosa cosa que siempre buscamos...............la felicidad...........solo en puntos, en momentos, en lapsos, que se marcan, se caracterizan y destacan en nuestra vida y nos hace ver lo verdaderamente importante.......esos bellos momentos atesorados en nuestro corazon..............

PD: este post podria ser una despedida hasta que algun dia tenga ganas de volver a contar algo.....

simplemente perfecto

2009-08-27T11:09:00.001-07:00

Por favor no se pierdan de escuchar esta maravillosa voz.....me he quedado asombradisima de lo increible que puede resultar el talento humano y los carismas que nos son legados......

Se llama Danyl Johnson.

como no puedo subirlo a mi pagina les linkeo la pagina.....

http://www.youtube.com/watch?v=mzj9z8QDTfU&feature=related

A bailar se ha dicho!!!

2009-08-25T08:02:00.001-07:00

El mail era una tonteria,
Contenia imagenes de mis superheroes favoritos viejos y decrépitos....
......algo de muy mal gusto para mi ........

Pero lo que rescato como VALIOSISIMO es esa ultima frase .........

Algo que resume en si la vida misma........

"La vida es corta,

quiebre reglas,

perdone rápido,

bese lento,

ame de verdad,

ríase sin control,

y nunca deje de sonreír,

por más extraño que sea el motivo.

Puede ser que la vida no sea

la fiesta que esperábamos,

pero en tanto estamos aquí,

debemos bailar...."

Determinismo

2009-08-25T04:34:00.000-07:00

Hay cosas que no se resuelven por determinismo puro......como fue el caso en el que maneje mi vida......
Hasta no hace mucho tiempo decia: "esto es negro o blanco y no me gusta"
....y simplemente me alejaba y lo dejaba atras......
Las experiencias vividas de hace 2 años a estos tiempos me han forjado el caracter a meditar un tiempo antes de golpear la puerta para cerrarla e irme hacia un lugar donde me sintiera segura........

Las cosas son así; siempre vas a encontrar una ambigüedad si lo pensas;
Si te paras desde un lado o del otro del cristal.....vas a encontrar una buena explicación de lo sucedido y las respuestas pueden ser hasta antagonicas e incompatibles......

El determinismo me servia para sacar de plano las situaciones, hechos o personas que hubiera posibilidades de que me dañen......

Pero he aqui la situación: Tampoco vivia......admito que nadie me lastimaba.......solo me defendia del quizas....del talvez............y No vivia........

Ahora no sirve.......no me sirve para nada......solo alejarme de lo que mas quiero ....y resolver situaciones en mi contra......

Factor miedo

2009-08-24T10:28:00.000-07:00

Quien te dice que todo termino?; que las cosas no tienen sentido.....que ya esta .....que pasó........
como uno determina el final???, cuando en realidad hay un nuevo comienzo y puede ser o no que lo anterior no haya tocado su fin????......

Me generan muchas dudas, muchos miedos, ansiedades......
No quiero cerrar la puerta; pero tampoco tener miedo a lo que viene detras......
al dolor y a las lagrimas le tengo pavor.....
pero no quiero chocar nuevamente contra la pared......

Sé que me amas; me has dicho que queres un futuro conmigo......
......... me has dicho que ya pasó todo con ella....... que te une solo un bebe en camino (y todo lo que significa un hijo, tu hijo);
pero y si en realidad no pasó??
si en realidad no queres aceptar que te siguen uniendo muchas cosas más con ella????
Que hago yo entonces???

Te amo y eso no lo cambia nada......
.......pero el miedo.....
el miedo mata............

Tal vez la variable a analizar en este caso deberia ser el tiempo.....lo sé.............pero el miedo al dolor se incrementa con el tiempo .......y con tu presencia cerca mio........que quiero y deseo............pero que sigue generando miedo.....................

Para donde voy???

deporte nacional

2009-08-21T06:36:00.000-07:00

Hagas lo que hagas ............

de cualquier forma................

algo te van a decir................

es o no es asi Maitena????

La eterna locura de hablar de los demás como deporte nacional
Sera porque no se buscan una vida propia????

Tal vez el miedo a enfrentarse a su realidad????-

Y eso que mi realidad es igual o peor que la de cualquier otro mortal.....pero prefiero mi vida y no husmear en la de los demás.........

notentiendoooooo

2009-08-13T12:43:00.000-07:00

MUNDO:
Definitivamente no te entiendo!....
podes frenar en la proxima esquina??...
........es que me quiero bajar un segundito!

Pufff.....hoy fue un dia de locos............sip........definitivamente entre ayer y hoy se ganaron el premio a la locura total.............

Entre mi madre y el trabajo muy bien me pueden mandar al Santa Maria*!!! (deci que lo tengo a L y a mis hermanitos que me dan un poquito de paz!!!!)

sisisisi........hay que seguir remandola............pero me gustaria solo por unos segunditos apretar el botoncito de OFF y que me den un respiro.............puedo???

*Santa Maria: psiquiatrico de la Provincia de Córdoba

sin palabras

2009-08-10T10:29:00.000-07:00

A veces las palabras estan de más.....

sobran, parecen excedentes de lo que nos pasa.....de lo que sentimos.....

A veces las palabras no salen, simplementes quedan guardaditas en un cajon para que en el momento indicado y a la persona apropiada se lo digamos.....

Es tan raro! ......hoy he querido hacer un post sobre lo que me pasa o lo que siento.....y nada....siento que sobran.....

Por ahi una imagen retrata un poco todo lo que quiero expresar......

....

PD: la palabra enamorada es fuerte para mi.....y lo diria todo....sip

Mi mundo...... un dia como hoy 5 DE AGOSTO

2009-08-05T03:00:00.000-07:00

Todos los años un mes antes de que comience mi cumple siempre me agarraba la depre
pre-cumple...analizaba mi vida; mi s cosas, trabajo, facu, flia, amigos amores.....nada y todo.....hacia un balance de lo bueno y lo malo...pero por lo gral tiraba lo malo....ya que en ese tiempo me agarra la melancolitis.....y chau pichu....me ponia como tristona......

Este ultimo mes antes de mi cumple; (que es HOY!) mi mundo se puso patita pa´rriba.....Y no por algo malo; todo lo contrario algo muy muy bueno...... y no tuve tiempo de depre ni de analizar y racionalizar mi vida.....simplemente van pasando las cosas......

Desde el casamiento de mi hermano; los lazos de amistad tan fuerte que he llegado a hacer; hasta poner de manifiesto que tengo novio (nunca he sido de titularizar una relacion....no me gustaba....hasta ahora...jajajajaj) delante de mi flia, la flia de él.....(pues resulta que L es el hermano de la novia de mi hermano....jajajjaa....rara la situacion ...... no?)........; de mis amigos y demas...me ha llevado ha vivir todos estos dias a full sin pensar, sin siquiera entender que estoy un año mas vieja.....
Pues bien.....por ahi es mejor asi......

Asi que hoy solo disfrutare de que sigo por estas lados de los que estan bien vivos....y saborearé estos nuevos ingredientes que llegan a mi vida, dandole un gustito diferente.....pero muy rico.....

PD: Feliz cumple to mi!!!!jajajajaj

El verdadero significado del bostezo

2009-08-03T10:56:00.000-07:00

Sera verdad?? entonces atenti que todo puede ser.......
Te acordas de ese tonto que te bostezaba en la cara y vos te morias de verguenza y bronca porque no te daba bola?????.......pues todo puede ser alreves!!! Se las recomiendo esta muy buena la nota.....

Esta nota esta extraida de ciudad.com.ar
El sentido común indica que si alguien te bosteza en la cara es por aburrimiento o desinterés.
Pero no: puede ser atracción sexual.

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